看了叫做鸡犬不宁的一部国产电影，灰蒙蒙的现实主义，有些镜头让人看了会心生几分凄凉。不知道是哪根神经被碰触了，发一点小小感慨，几乎完全脱离了电影的主旋律。我在想，年轻真好，有梦真好，这真的是一种资本。可以梦想未来的生活，并为那些梦想努力打拼，会失败，但失败了，也无关紧要，大睡一觉或大哭一场，便可以接着做梦，接着打拼。我在想，当我到了影片中那些人的年龄，40出头，生活完全陷于平淡，而曾经的梦还是没有实现，那会是怎样的一种情境呢，我会像影片中的大红那样仍然寻求着改变，还是像其他很多人一样，麻木地接受现实呢。未来，想起来，真是有点儿可怕的东西。
很多的时候，都觉得自己是庸人自扰，但恰恰是在这自扰的空儿，才生出记叙这些想法的欲望。
就扰到这儿吧，幸好已经放假，马上就可以回家，心情很好。

人生的大义

是在于一种内心深处的切实而厚重的幸福感吧

可是

有的时候

会有大大小小的不顺利

而且通常的情况是

倒霉的事情会一个跟一个的来

这样的时候

会觉得世界有一点儿绝情

会感到莫名的不安和烦躁

还怎么能自欺欺人地保有那种幸福感呢

 

算了 还是睡一觉吧

一觉醒来 也许就什么事情都没有了

 

该发生的 总会发生

但是不管发生了什么 生活总要继续

你还是你 我还是我

我们还要笑着生活

 

——写给今天有点儿失意的老公，和因此而失意的我

 

 

继续。

 

To 学文：第一次见学文，到学校的第一天，在教学楼的大厅里，偶遇，并不知道他是谁。那个时候，我们还跟乖，路上看到仿佛老师模样的人，都会恭恭敬敬地喊上一声老师好。在看到他的那一刹那，我莫名其妙地紧张了，老师好三个字说出口，声音很轻，然后低头走开。他穿了一件好看的深蓝色格子衬衣，单肩背一个黑色的Nike包，颀长的身材，还有通身散发的某种说不清的气质，现在想来，这便是关于那次偶遇的全部记忆，但在那个刹那，用当下流行的一个词来讲，我花痴了。刚上高一的小女生，什么都还不懂的小屁孩儿，最最简单最最莫名其妙的一种感情。第二天上语文早自习，坐在教室的后排无所事事着，然后门开了，他进来了，竟然是他，兴奋加小小的窒息。他大概做了简单的自我介绍，然后在黑板上写下了满满的文言文字让我们研读，是好看的楷体，有着江南一样的感觉。再然后，知道他还是高中部教导处的主任，并不像第一节早自习上所表现的沉默，话语犀利，有的时候甚至是尖刻，知道他并不完全是我臆想中那样的人，但是，那种感觉，执拗的继续着。喜欢在路上撞到他，看他走路如风的样子，总是蓝色的格子衬衣，总是那个黑色的单肩包；喜欢他给我们讲红楼梦，他给了王熙凤最多的笔墨，不知道是不是因为他对王熙凤的欣赏，以致于我后来读红楼梦的时候，也在欣赏着这样一个女子；也是因为他，开始看余秋雨，喜欢上一种叫做文化散文的文字形式……再后来，工作调动，他被调到青岛，我们换了新的语文老师。很感到一些失望，但也只能失望而已。有的时候，路过学校最里边老师的宿舍楼，会想，那些亮着灯的窗口，竟没有他。过了一阵子，他写来了信，写给全班同学，信中一一提到了班里的每一个同学，于是，我们全班同学一起想念加伤感了一把，而我心中的失望，也升级为无比的想念。忘了又过了多久，听说他回来了，于是，在某个有夕阳有晚霞的天气里，吃过晚饭，从我们教室的窗口，看到了排球场上他的身影，没有什么变化，穿了运动装，更显得矫健。于是想，他又可以做回我们的语文老师了，真好，不加掩饰，面带微笑，那个下午格外美好。可是奇怪的是，在接下来的日子里，还是只能在排球上看到他，于是便又听说，他是因为身体原因回来的，所以暂时还不会承担过多的工作。心中有一丝丝的担忧，身体原因，他，怎么了？直到那天，确切的消息传来，他病倒了，住院了。我们全体女生请了假，到医院去看他，他躺在病床上，精神还好，于是确切地知道，是由于感冒拖了太久没有好，而引起了奇怪的病，似乎是左胰脏增大之类的，医生说没有办法根治，只能疗养。我当时就在想，这大概是所谓命运的公平，上帝塑造了一个过于美好的人，于是在顺便造一些属于他的灾难罢。再之后，关于他的记忆便摸糊起来，他再也没有做我们的语文老师，但我们似乎还有略微的来往，我似乎还去过一次他在学校的宿舍，谈了什么已不记得，他似乎后来又成为了学校的校长之类的，然后又不是。大概是高三了，顾不上记忆太多，总之，十分模糊。

人真的是健忘的动物，当时以为是深刻而刻骨铭心的感情，然而当那些岁月离去，记忆便开始撒谎，只能想起一些颜色，一些开水一样的表情和片断，曾经那些真真切切地感情，都变得冷冷冰冰。我可以平平淡淡地像讲一个与我无关的故事那样，将那一段过去记述下来，已完全没有了当时的脸红心跳。

再后来，离开高中，只留有一张好多同学一起与他的合影，阳光明媚的夏日午后，大家都笑得像花儿。偶尔还会听到关于他的消息，听说他去了杭州某学校做校长，我想，杭州的天气，于他的身体，应该是好的吧。听说他又去了深圳，我想，这样优秀的人，真的是在哪里，都可以精彩吧。手机里还一直存着他的手机号，只是，从来没有联系。偶尔还会梦到他，在讲台上，颀长的身材，在梦醒之后，会笑笑，然后若无其事地生活。

 

PS：有一次做一个心理测试，结果说我是一个容易喜欢上中年男子的女子，上面的，算是一个证明吧，不过，向某人保证，以后不会了，哈哈。

今天看校友录上大家的留言，看到这样一句：昨天在街上碰见治平,没多大变化.李老师很关心大家,抽空挂个电话吧!李老师小灵通******** 。掏出手机，迅速地记下了治平的电话，但是当我想要拨通那个号码时，又犹豫了，如果电话通了，我，又该说什么呢？

然后，有关高中的许许多多的回忆就不加掩饰地涌了上来，关于那个校园，关于那些老师，还有那些同学。

 

To 夏老师：夏老师是我们高二和高三的班主任，瘦瘦的，高高的，总是梳一个简单的马尾，穿一身浅灰的正装，同学们说她长得像大力水手里的Oliver。高中的时候私下里叫许多老师都是直呼其名的，以示亲切，但我从来都是恭恭敬敬地称呼夏老师为夏老师。应该说，那个时候，她是我生活的理想。那个时候我经常想，如果我能成为一个夏老师一样的普通却不平凡的人民教师，那该是一件幸福的事情吧：自己悟透了许多生活的真道理，然后点滴地告诉自己的学生，在他们郁闷的时候，在他们需要指点的时候，让他们也成为更完善的人。碰巧的是，前一阵子，和几个高中同学聚在一起的时候，我也梳了一个马尾，穿了浅灰的外套，他们说，我越来越像夏老师了。成为人民教师的理想，似乎现在已经变得遥远，但是，同学们这样的评点，也算是我的理想在某种意义上的实现了吧。夏老师教数学，她的课，通常是在某种高度上的总结和融会贯通，会让你时不时地享受到数学带给你的惊喜，直到现在，再没有人，在我心中超越那个时候夏老师的数学课堂。不记得是什么时候什么样的场合下，夏老师对我说了这样的话：你应该上北大。我不知道，夏老师是出于怎样的一种判断，对我说了这样的话，但从那个时候起，这句话，就总是不时地在我心中响起，而北大也成为我的理想，虽然中间经历了坎坷，但我没有放弃，最终实现了这个梦。夏老师很会讲一些道理给我们，到现在，有一句话我都一直记在心中，她说，你感觉不好的时候，就是你进步最快的时候。我总是在自己感到黑暗感到无力的时候，想起这句话，告诉自己，我只是在爬山的过程中遭遇了一段险境而已，翻过这个坡，就会是一片明朗。毕业了不久，我们就听说，夏老师到北京来了，后来我也来到了北京，还会时不时地在节日的时候给夏老师发个短信慰问一下，也曾经想过纠集一些同学去看一下夏老师，然而，平时我们太忙，放假的时候，夏老师又总要回家，于是始终没有得行，直到后来，短信少了，这样的念头也消失了去，还是没有见到夏老师。现在想起，觉得有太多的无奈，人生就是这样，流水一样，走过了，想要回到从前，便几乎成为不可能的事情。于是，就将从前，款款地记在心底，思念，会让往事的叶脉越来越清晰。

 

（待续吧。。。）

人生的三件事：
找工作
找地方住
找个人睡觉(最重要)

谈恋爱的经验：
如果上研究生以前还没有谈恋爱
你就失去了很好的机会

谈恋爱的年龄问题：

我不和本科生谈论谈恋爱的问题-----

//含义:本科生还太小!
研究生最好抓紧时间

关于找那个和你睡觉的人：
一定要慎重
结婚之后就会明白：结婚比离婚容易的多!!!!
//可能又隐含意义

22岁理论：
如果一个人到了22还不知道要干什么就有问题了

大岳批评了某些人，都是让他写推荐信的：
你们都是目标不够明确
不知道为什么出国
//大岳认为国内的学生出国的唯一理由就是 只认为国外好 没人能够说出为什么

关于小平谈恋爱：
小平不能早谈恋爱,因为他的个头....
早谈恋爱没有优势，最好到30以后在谈恋爱
有利于发挥长处

。

 

前天，为了给小零姑娘姑娘查什么叫做宽平稳，找出了随机过程期末考试时准备的A4纸，正反面密密麻麻地写满了我现在已经全然看不懂的文字，顺带着还有一张66分的期中考试卷。那些被大岳虐的日子，一下子如在目前。那个凄凉的冬天，理教，刺眼的日光灯，以及期末复习时满心的苦。还有我们当时一起唱过一遍又一遍的：“大岳大岳，你的考试怎么就这么变……”。现在，时过境迁，再想到大岳，是他开心的笑脸，和那两颗龅起的门牙，还有我们总结过的“龅牙以及概率牛人理论”。今天，看到这个帖，笑了，可爱的大岳啊，顺带再想念一下我的小帅哥，都是好久不见了亚。

上一次更新居然是在九月，荒芜好久了，来耕耘一下。

 

生活很平淡地继续，内容几乎处处地只和星期几的几点钟有关。开始慢慢地结识新的朋友然后慢慢地熟起来，开始慢慢地适应研究生生活，像接受一种宿命一样接受这样的现状，什么都懒得想，索性就不去想，只想先理解眼前的这个定义和定理就好。谈不上喜欢目前的生活，也谈不上讨厌，觉得就这样平平静静的倒也正是我的风格。

 

但是，总还是有一些事情，有一些时刻让我产生或多或少，或大或小的感触。

1. 妈妈打来电话说，姥姥家隔壁的老太太去世了。确乎她还和姥姥还有着某种姻亲，下午还和姥姥一起去遛弯儿，晚上就安安静静地走了。想起她，典型的琐碎的农村老妇的面容，沟沟壑壑，发黄的牙齿，微微罗圈的腿，还有得知我考上北大时脸上那幅啧啧的表情，这些大概就是全部了。每次回去，都会见到她，都是礼貌地笑笑，心里对这个只是与我的生活打了个擦边球的人不会产生任何的感觉。然而当她离开了这个世界，又会拼命地想要回忆起有关她的点点滴滴。从没有经历过什么死别，这一次，可以算是最切身的一次，一个人，就这样生生地从这个世界消失了，虔诚地在心里说一声：走好。

2. 所谓生命的轮回与更替。三叔和三婶的宝宝诞生了，是一个地地道道的大胖小子，出生时居然十一斤七两，天哪，要是在旧社会，他是不是会被叫做十一斤七两呢。在他刚满一周的时候，去看过他，在三叔家呆了整整一个下午，这个小小的东西却是一点儿都不给面子，整整的一个下午，就没睁开过眼睛，从床上抱起来，他就依着你的胳膊睡，你怎么抱他他就怎么睡。。。是很有福相的小伙子。是啊，这个小小生命的诞生，仿佛给这个家注入了一支兴奋剂，全家人脸上都写满了喜悦，怀着无限的爱怜环绕在这个小小宝贝周围，他，又怎能不幸福呢。不知道，现在，这个小东西，是在睁着清澈的眼睛瞪着这个新鲜的世界呢，还是又在梦乡中接受梦婆婆的点化呢。小乐乐，你知道你的身上凝聚了全家人的多少爱，又凝聚了三叔三婶的多少希望啊，所以你要快快乐乐，健健康康地快快长大啊！

3. 同学打来电话，说要结婚了。其实说来并不是很熟悉的同学，从来没同过班，只是偶尔见面，彼此一个灿烂的笑容，有时会小聊上几句而已。所以很感激，她在人生这样重大的时刻，还记得告诉我一声。离家在外，没有办法参加她的婚礼，就遥遥地送上我的祝福吧：一生一世，携尔之手，与子偕老。顺便再动一下小脑筋，我啥时候能踏上那个那个红地毯涅，暂时呢，心理上还有点儿难以接受，但是呢，心中又会存了那么一点点的期待，恩，继续期待吧还是。

4. 同班的同学里有一个老乡，之前彼此self-introduce了一下，算是认识。有一次上课，看到他用左手写字，心里暗暗羡慕了一下，哎，又是一个两个大脑都可以发育很好的幸福的人，还想着有机会去当面赞美一下吧。直到那一天，我看到他伸出了右手，只有一个手指，有烧过的痕迹。看到这个场景的时候，我离他只有半米的距离，于是一个触目惊心，小学的作文里总会出现的一句话叫做“崇敬之情油然而生”，这个短语用来形容当时的我，再恰当不能。我一下子明白了，为什么每次在路上碰到他，和他打招呼，他总是迅速地将手里的包从左手倒到右手，然后再伸出左手，热情地和我招手。我想这真是一个了不起的人，以一种顽强面对人生的遭遇，超越人生的不幸，实现自己的梦想，并以一种正常人的姿态热情地快乐地生活。继而想到自己，有事儿没事儿总爱发发的小牢骚，有的时候会觉得自己不幸福甚至还很倒霉，都是庸人自扰，无病呻吟罢了。人，确实需要有一种精神，才能让自己快乐地生活。

 

还过了一个生日，又大了一岁，向成熟迈近了一步。招呼了几个要好的朋友小聚了一下，又想到去年生日的时候，那一大桌人的热闹，心中有那么一点点“明年兄弟登高处，遍插茱萸少一人”的感慨。所以顺便插一句，在国外的姐妹们，你们都要好好的，好好的照顾自己，好好的学习进步，我们都好好的。

 

乌拉乌拉又写了一堆，这个闲适的周五下午，逃掉烦人的政治课，叙写叙写生活还是很不错的感觉亚。

笑话的主角我们姑且称之为某兄吧，其实我应该称他为师兄的。

话说某兄的老板最近在召开一个国际会议，请来了N多国际大牛。于是，某兄与这些大牛们有了如下的对话：

1. 某兄代表老板请某个国际大牛在全聚德吃饭。席间，某兄问服务员：烤鸭什么时候可以上来？服务员边比划边说：过两分钟。待服务员走后，国际大牛满以为自己听懂了服务员的意思，洋洋自得地笑着对某兄说："She said wait a moment, right?"这时，只听某兄大声更正："No no no, two!!"国际大牛当场笑倒。

2. 某兄与一位国际友人在会议指定餐厅吃自助，他很happy地对那位国际友人说："You can eat anything until you feel full."国际友人指着一盘椒盐虾说："I love eating shrinp. How do you call this in Chinese, pls?"某兄告知：“虾。”这时，国际友人盛完了本就所剩无几的虾，其余的什么也没拿，就走回到座位上去了。某兄很nice地问服务员：“请问虾一会儿还会上么？”服务员答：“马上就上。”于是某兄颇有成就感地向座位走去。刚刚坐定，就看到新的一盘虾上来了，情急之中，某兄冲着国际友人大叫："xia xia xia, xia is coming!"

昏倒。。。

生活，平平淡淡地继续。

 

搬来了新的室友。在享受了两个礼拜的单人宿舍生活之后，以为会不适应另一个人的闯入，然而这次闯入的却是一个让我在第一眼就爱上的可爱的人。来自新疆的高高大大大大方方的女孩儿，算不上十分漂亮，确是很招人喜欢的那种，外向，直爽，勤劳（especially much more than me)，以及等等等等的优点，而且，没有男朋友！！！想想我现在手里有好几个超级好女孩儿呢，真想帮她们快快快快地找到她们的Mr. Right啊！于是，宿舍生活变得有声有色起来，而且将会越来越有声有色。

 

我们师门一起吃过了一顿饭，这是我真正意义上的加入。师傅由于不在国内，未能列席，后来证明，这一点是多么值得庆幸。由于师傅的缺席，我在席上听到了一些关于他的轶事，让我意识到这是一个多么可爱的人。之前和师傅的接触，让我觉得那应该是一个让人畏惧的长者，我怕我学不懂他做的那些高深莫测的东西，在我看来永远不能成为自然的东西，我怕他会不喜欢我不想搞研究的想法，然而这次我知道我的担心是完全的多余。话说师傅有时会拿着自己以前做过的文章或写过的书说，这些东西你们不要看了，太难了；师傅有时会给你打手机，但你不需要接，他只是suppose你就在办公楼里，打个电话叫你马上上他办公室一趟，即使actually你远在宿舍睡大觉；师傅会在打双升的时候，因为同时抓到了一张大王和小王而兴奋地对自己的同伙说你放心，结果因为被对方的一对主对儿调下来而唏嘘不已；师傅是上岁数的人了，然而仍然健步如飞，大家都劝说他走路稍微慢一点，然而他置若罔闻，直到在一个雪天不小心滑了一跤，从此雪天再不轻易出门；……

而且同师门的师兄师姐们也都超级的nice而interesting，让我意识到在这样一个大家庭里生活，是一种怎样的幸福，五年，真的不算长。

 

上课。一门泛函，一门高概，一门凸分析与优化。按说都是重量级的数学课，然而可能是刚刚开学，没有进入实质性的阶段，所以并不感到想象中的痛苦，继续挺住！在其余的通选课上，便将在北大课堂上的光荣传统发扬光大——睡得一塌糊涂。只是，以前我绝对不可能是唯一的特困生，然而在这里，总是没有人陪我，于是，整个教室里，就只有我趴倒在桌上，想必十分醒目。

 

生活仍将这样平淡地继续。也许是那段一起的日子用掉了我太多的敏感，以至于现在整个人都变得有点儿麻木。上次见到小零姑娘，剪了好看的刘海儿，她说怀念那个时候，我们四个磨蹭着粘在一起去吃饭的日子，我想我也很怀念，特别是在回来的路上，放肆的掀你的花裙子，还有那些个永不退色的照片……

今后的一年里，我将要lead a 单人宿舍的生活了：今天得到确证，我的室友不会来了——这样的事情居然就叫我摊上了。一个人的生活会很方便，可以随时倒头就睡，可以熬到深夜；可以打肆地开着功放，重复地听同一首歌曲，跑着调儿跟着哼；可以想干嘛就干嘛，没有人打扰，可是多多少少会有一点点寂寞，连个人说话都没有。幸好有老公在身边亚，昨天晚上走在从所回宿舍的路上，想到今后的每一天我们就可以这样手拉着手，在有星星或没有星星的夜晚回家，平静而美好，心中漾起淡淡的满足感。

 

昨天晚上躺在床上，突然开始怀念小零姑娘煮的粥。

那是一个美好的星期天早晨，睡得晕晕乎乎，只感觉一阵稠密的香味向我排山倒海而来，它钻进我的鼻子，甚至钻进我的眼睛，让我不得不睁开眼。坐起来，看到窗前雾气氤氲，是小零姑娘煮沸的粥。冬日清晨的懒洋洋的阳光透过窗子和绿色的窗帘照进来，更增加了那一刻的美好。那个瞬间，宁静、甜蜜而幸福。讨个好老婆也不过如此吧，嘿嘿。

 

上午考完英语分级考试，不好不坏，没有期待；一会儿要回北大转转，大肆骚扰之~~~

 

我又杀回来了！！！

 

假期在家的情况是这样地，早晨8：30起床，看中央二的第一时间，马斌读报，然后洗漱吃饭刷碗，然后，重新回到床床上，躺着看书，然后是中午饭，然后是午觉，醒了就接着看，然后晚饭……这样写下来，觉得我的假期简直terrible啊！不过我当时过的是津津有味，充实自在。这么忙，哪有时间上网嘛，嘻嘻。汇报一下战果：二月河的康熙皇帝和雍正皇帝。厚厚的七本书诶，恩，有成就感。还有和爸爸妈妈妹妹在一起的时间，一个字，开心！！和老爸老妈开不着边际的玩笑，成天都笑得嗷嗷的，以至于俺老爹以很高的频率发出感叹：你究竟什么时候才能长大亚，一点儿都不想一个二十几岁的人！！可是，老爹，那时因为我回到了我最最可爱的家亚！！！怎一个轻松自由了得！

过去的两个月，其实还有很多可以记述，但是，懒得了，过去的就让它们闭着眼睛过去吧。往生咒。。。。

 

昨天报到，我的宿舍门牌号是111，有没有天理，为什么不让我住回112嘛！！哎，时过境迁啊。花了整整一下午加一晚上的时间，将宿舍收拾到适合人类居住的程度，欢迎大家有空儿参观哦！！

 

以前是很喜欢开学的感觉的，略带新鲜的喜悦，新起点嘛。然而这次，居然没有，这不好，这毕竟是我研究生新生活的开始呢，不好不好。omalimalihong, 开学的感觉，回来吧。

 

亲爱的们，我想念你们！！！！！

 

 

 

 

 

 

想到一个很无聊的问题：写space，我会写到什么时候？有一天，等我嫁了人，又如果有那么一天，等我有了自己的孩子，甚至我的孩子又有了孩子，等我变成了一个老眼昏花，颤颤巍巍的老太太，我还会坐在电脑前，眯着老花眼，敲击键盘，写下这些文字么？ 如果真的可以，那又会是以怎样的心境？既而可以引申出更多的假设，等我彻底离开学校，等我有了真正属于自己的也许繁忙的工作，等我有了满满的一个有老有小的家庭，抑或等我有了钱，等我成为梦想中的某某manager，……于是这个无聊的问题，成为一个关于未来的疑问。未来是什么样子，我不知道，走着看吧。所以，也写着看。

 

还有一个关于space的问题，是在别人的博客上看到的：space究竟是写给自己看的，还是写给别人看的。我开始写space，只是因为周围的同学朋友都在写，一来感觉挺好玩儿的，你可以以各种轨道走啊走的，（一维常返！！！所以理论上是不是可以证明我们能够到达每一个博客呢？还有我们与这个世界上任何一个人的关系链又多了一条途径，那就是我读过你的博客，所以那个关于最小链条数的假想是不是真的可以被证明呢）总会发现一些好玩儿的人一些好玩儿的东西，而且我们私底下还认为博客也是一个大大的八卦阵地哦，看别人的博客，发现一些蛛丝马迹，进而发挥自己的想象，妄加揣测二来觉得自己再不写也太out了吧，（事实上我是经常out的那种人，我坦白）于是就开始写。最初还想用这种方式拾起被自己遗弃很久的日记和善于思考善于发现的好习惯，慢慢地发现，space是不可能替代日记的，因为你开始习惯你写的文字有人看，于是一些东西被下意识地避开不谈，而又有另一些东西被大张旗鼓。但是，善于思考善于发现，或者说善于感受的能力似乎打开始写space之后回来了一些，知足矣：）回到最初的问题，我来回答一下吧：space更多地是与朋友一起分享的吧，你记录下自己最近的可以被分享的生活和思想，朋友有空儿的时候就来溜达溜达，留下他们的脚印，让你感觉到关怀和温暖--这样挺好滴。

 

所以，还会接着写啊写，直到自己写不动为止吧：）

毕业了，彻彻底底地，似乎总是该写点儿什么的。然而并不想费很大的心思，将这些天以来经历的种种酸楚再排江倒海地重温一遍，只是散乱地随便记录一些。

 

听了好几天光良的《朋友首日封》，是我们班毕纪念册的背景音乐，喜欢里面的那句“挥一挥手，送你先走”。因为还要在北京呆一阵子，所以有机会送每一个人先走，送了李娜，送了小李子，小林子，送了cece。从始至终，我没有哭。我帮她们拎了行李，把她们送上车，然后挥一挥手，看车渐行渐远，看她们慢慢消失，我没有哭。但是我的亲爱的们啊，我没有哭，并不代表我不在乎这样的离别，我只是太过理智地知道，无论有多么的不舍，无论有多么的不想离开，我们总是要抬了头，继续走。所以不如笑笑地，笑笑地离别，笑笑地走向我们的未来，我们都知道，某一年某一天我们还会重逢，那个时候我们仍然是要笑笑的，你们要笑笑地告诉我，你们过的很好。

 

曾经固执地以为，离开这个园子的时候，我不会不舍。因为这里的四年，总是被无穷无尽的上课自习考试占据，与自己理想中的大学生活有太多出入。然而真的要离开了，才发现不舍其实并不需要理由，只是因为在这里挥洒了四年的青春，只是因为经历过了而已。掩上宿舍的门，最后一个离开的时候，眼睛多少有点儿湿湿的。再过两个月，这里将住进另外4个女孩儿，然后，这里将充斥了她们的追跑打闹，她们的彻夜长谈，她们的欢笑和眼泪，而我们的痕迹将在这里一点一点地消失干净。我们，再也不属于这里了。但是亲爱的们啊，31#112，N年以后，应该还会令我们魂牵梦绕吧。

被给我打电话的同学们夸过无数次声音好听的，绝对具备美女潜质的但是眼睛比我还小的，因为聪明过人所以懒惰也过人的她姐啊，以后自己的事情自己一定要料理好，别再在开学初忘了选改选的课，忘了退该退的课，别再把着哩水当花露水往身上喷，别再……开学第一天，我最后一个到宿舍，只有你一个人在，你既没给我开门，又没不理我，我当时就沮丧地想，居然要和这样的人同屋。后来，你让我彻底见识了什么叫做“蔫儿坏”，呵呵。对了，你的戳了“离校留念”印记的学生证还在我这儿呢，开了学来我这里拿吧，顺便请我吃饭；

 

曾经超级没心眼儿的小喇叭，娶了大又偷了小的cece啊，好像我是唯一一个一直坚挺没有被你拐走的哈，以后别再丢三落四，建议你拿根线，把银行卡啊，饭卡啊，澡卡啊，学生证啊，等等等等，统统穿起来，挂脖子上，这样就不会丢了。不知道你到了那边，会不会还要有这么多的卡，如果丢了要补办的话，会不会很贵。你知道么，最喜欢你的一点是你的真性情，还记得那次我们打牌么，因为想到大家就要离开了，你就生生动动地哭得稀里哗啦。开学第一天，你穿着浅色的牛仔短裤，端了一饭盆绿油油的葡萄，团团乎乎蹦蹦跳跳地出现在宿舍门口的情形，我还清楚地记得呢，转眼，你就苗条了，时常也会装装淑女了。到了国外，自己要照顾好自己，不要被欺负啊，回来的时候记得来看我们啊；

 

大饼脸+大眼睛+包子褶儿的小零姑娘啊，你是最后一个走进112的，但你对112的影响可以说是深远而致命的，在你的熏陶下，我们建设着有112特色的社会主义新生活，而其核心精神是：发癫儿，不管周围有没有人，都一样地乐在其中。曾经以为你是个忧郁而文艺的女孩子，后来觉得你其实就是个小破孩儿，简简单单饶有情趣地生活着，干着自己喜欢的事情，用你特有的激情和执著。好羡慕你呀，总能在网上找到各种各样好玩儿的，不像我，每次在网上逛不超过20分钟，就只好开了“friends”娱乐了。好羡慕你呀，睡觉的时候可以完完全全地变成一头猪，头顶的闹铃把我们所有人都吵醒了，只有你翻个身继续睡，浑然不觉。曾经无数次地为你掩上被你踢在地下的被子，然后看着你睡得一脸沉醉，以后是再也没有这样的机会了呢。

 

还有好多好多的人……

 

毕业了。告别过去，告别pku sms，告别31#112，告别那些可爱的人和事，继续往前走吧。将来会是什么样子，我不知道，但我知道，和你们一起经历的这些日子，会永远在我生命中闪亮。

 

这些天，下着这个夏天最大而最绵延的雨。
在下雨的天气，我总是会莫名地感到寂寞与忧伤。
一个同学列出了毕业前应该听的15首歌，从中挑出了有感觉的几首，便一遍又一遍的，听了又听，直听到满心满怀都是毕业前的哀伤。人前总是乐呵着忙乎着，一个人坐在桌前的时候，心中却是柔软的酸楚。真的不舍啊，那些人，那些事，那些逝去的日子和青春。

然而，这终究是个火热喧闹的季节。

6.27日晚，开了IPTV看球儿，是巴西和加纳的1/8决赛，喜欢巴西，可以把足球踢成一种艺术，那些鲜艳的黄色和蓝色在绿茵草场上跑动，那么流畅，像是跳动的音符，真正的赏心悦目啊。这是这次世界杯以来，专心看的第一场球儿，因为在学校里，没有色彩明晰的电视，软软的沙发和冰镇西瓜，所以一直都没有提起兴趣。然而这样看球儿，终究是单调的，于是提议再干点儿什么，最后小零姑娘提到了喝酒，我们好久以来的念想，一呼百应。于是趁着中场休息的时候，小零姑娘，cece和我汲着拖鞋，打着伞冲进了屋外滂沱的雨。来到家园夜市，很是嚣张地对老板娘说，来三瓶啤酒，开了，然后很得意地看着周围的男生对我们侧目。又点了一些用来下酒的麻辣烫，便浩荡地开回宿舍。路上不小心淌进了路边的积水，突然变得很high，在喝酒之前就先high了起来，我们像疯子一样大声地喊叫，轮番地喊着彼此的名字，声音在那个下雨的夜晚显得空灵悠远。喊着叫着回到了宿舍，摆开阵势开始对着瓶儿吹，摆出了各种搞怪ws的姿势拍照。这些日子，我们对拍照上了瘾，仿佛只要用镜头记下那一幕一幕，以后便不会遗忘。喝到大半瓶的时候，球赛结束了，巴西以3：0毫无悬念地拿下了这场比赛。而我，不知道是因为夜深了，还是因为酒精的麻醉作用，头竟然昏昏沉沉，顾不了太多，爬上床便沉沉睡去。不知道过了多久，迷迷糊糊地，听到她们上床睡觉的声音，翻了个身，便又睡去。第二天被一个电话吵醒，已经是十点半，我们躺在床上聊了起来，我才知道她们后来整瓶酒都下肚了，我努力地辩解，自己是因为太困才睡去的，又不免暗自心虚，难道没有遗传老爸喝酒的功力么，怎么才半瓶酒就昏昏沉沉了。
这是我的算不上醉酒的第一次醉酒。

今天晚上，原来的三班吃散伙饭。在西南们集合等人的时候，并没有什么特别的感觉，和周围的人说说笑笑。然而当坐在桌边开始吃饭的时候，看到周围那一张张曾经熟悉的脸，便又有了喝酒的冲动。当半瓶酒下肚的时候，我又隐隐地感到一阵阵的眩晕，于是不得不承认，我的酒量大概到此为止了，虽然极不甘心。直到看到小林子，挂着再熟悉不过的笑，向我们走来，我就决定今晚要彻底而痛快地醉掉；看到小李子的脸被酒精酿成了绛红；看到张贺信一如既往地傻着笑着说干了干了，不干就不够意“识”……我一杯一杯地和大家干了又干，头渐渐地更加晕沉起来，耳边的声音变得模糊而遥远，眼前的影像似幻似真。依次倒在桌上和cece的腿上，只感到天旋地转，周围只剩下喧嚣和吵闹，而那些喧嚣和吵闹仿佛来自天边。我知道，这次我是真的醉了。需要不停地上厕所，回来的路上，干脆就坐在了小林子她们旁边，小李子喝着喝着就哭了起来，小林子便也跟着哭，我不知道她们为什么要哭，便看着她们不停地哈哈大笑，不经意间，手落在了小零姑娘的小细胳膊上，摩挲着摩挲着，突然想到我就快摸不到这样的小细胳膊了，于是眼泪瞬间涌出眼底，倒在小零姑娘怀里放声起来，然后似乎女生都哭了，因为我听到一片呜呜的声音，我很难受，胃极度不舒服，想吐又吐不出来，心里也很难受，看着我就要离开的这群人。剩下的事情于我很恍惚，大家似乎哭着笑着拥作了一团，说了什么，我已经完全不记得，我只觉得自己一定借着酒风儿，犯了傻，definitely true，说了平时说不出口的话，比如劝邓继要好好找工作，成天玩游戏是不行的之类的话。我在不同人的腿上转移，然后是桌子上，外面发生的一切似乎都与我无关。从桌上爬起来时，是因为胃里终于确切地涌动出了东西，于是马上往厕所跑，还是没来得及，于半路把大厅里吐得一片狼藉。在水龙头下冲洗自己的时候，突然觉得脑子像云开雾散一样清醒起来——我的醉酒就这样太过轻易地醒了。回到大厅，除了哭过的眼睛有些异样的发胀的感觉以外，已经没有其它感觉了。
散去的时候，下着不小的雨。大家吵闹着要去唱歌，于是冲去17 miles，又发现周末的晚上还真是消费不起，于是决定放弃。在回学校的路上，我们撑着伞，吼着歌，一群疯狂的少年样。

这样，我有了我的第一次真正意义的醉酒经历，哭，笑，然后统统吐掉，把所有的郁闷和不爽，所有的离情和别绪。然后，又可以像个正常人一样，坐在桌前，写东西，看球儿……

下午，cece在收拾东西的时候，翻出了两年前的冬天，她过生日时lg和我送她礼物时附上的祝词，只是简简单单一张白纸，lg把他装饰得无与伦比的可爱。于是瞬间，心又一下子变得柔软。这张纸，就像是附了魔力，让那些日子一下子又涌上了我的心间，那些我们一起有过的闪亮的日子，那在树梢上跳跃的活泼的阳光，那图书馆301苍白的日灯光，那五四跑道上你脖子里挂着的汗水折射出的点点亮光，那深夜时刻校园里亮起的橘色的路灯光；那些争吵和甜蜜，那些泪水和欢笑；陪你在学校各处游走打印论文，然后看着你的论文新鲜出炉（不过你没有在论文的致谢中特别感谢我，我到现在都耿耿于怀，哼哼）；陪你收拾行李，然后看着你和你那些哥们儿拥抱说再见；那些坐在你车后座上逍遥的日子，那些和你一起在校园里奔波的日子，那些那些在我记忆中渐渐褪色的日子……
我的宝啊，不能想象如果没有你，我的大学生活将会是什么样子。于是感谢，我们适当时候的相遇，那段无忧无虑的时光，然后在一起。
我的宝啊，最近由于忙于毕业的种种，没有太多关照你的感受，以至于我们的离别，都那么匆匆和潦草，而你总是那么的supportive。
我的大可爱宝啊，高高兴兴的，乖乖的，生活总不能处处尽如人意，但我们，可以乐呵呵地面对一切，纵然是一点点的小失意。生命中有你有我，我们都应该好好珍惜呢。

夏天彻头彻尾地来，天变得很长。
坐城铁，站在车厢门口，往窗外看，看到了以前都没有看到过的傍晚时分的北京城一角。
清华园铁道沿线。一簇一簇的歪歪扭扭的乱七八糟的小平房，让我想起了小时候堆的积木块儿，我从小就不是那种巧手的小姑娘，总是觉得自己煞费苦心堆好的高楼大厦不顺眼，于是忿忿地推倒，积木块儿由于过于密集，并不会倒得很痛快，大概就会倒成那些平房的样子吧。平房周围停着很多车，有些看上去还是很好的车，所以我猜这里的住家大概大多以载客谋生吧，这也很好理解，铁路沿线嘛，总会有很多的人来来往往，所以载客会是很好的生意。这些悠闲的车，泊在拥挤的平房周围，多少显得有些尴尬。是刚刚吃过晚饭的时间，夏季一天里最惬意的时间。男人们光着膀子打台球，台球显然在这里很受欢迎，不出10米便可以看到一张拥满人的台球桌；女人们抱着孩子坐下来饶有兴致地聊天，或者沿铁路溜达；还看到了两个小学三四年级模样的女孩儿，穿着统一的校服追跑打闹。就这样一路看下去，很生活的一个又一个场景，背后是三环四环上执著闪烁的霓虹灯和大大的广告牌。我来自一个并不富裕的地方，所以这样的情景并不是只见过一次两次。每次看到这样的场景，心中总是暗涌一阵异样的感觉。不知道是不是该欣赏这样的场景，画面中的每一个人都很幸福地笑着，然而画面外的我却禁不住同情他们的生活，在越来越现代化的北京，他们一定生活得相对艰难，不知道哪一日，那些平房就会被政府清理了吧，但他们似乎并不在意，只是充分享受着眼前的生活。再想想我们，频繁地为身边这样那样无谓的事情苦恼，庸人自扰，真的应该学习他们的那份平和与知足呢。
每天下班路上，都可以看到一个个穿着优雅的人走出豪华的写字楼，脸上却挂着疲惫和匆匆行色，听他们交谈，无非是相互抱怨，抱怨老板，抱怨同事，生活对于他们似乎并不是一种享受，只是没完没了的工作和嚼舌。暗自庆幸，自己至少还可以在学校里躲至少五年，相对地远离那些我不喜欢的重复和繁琐。
闭嘴了，好好享受生活吧。

和小林子通力合作，对ln，也就是所谓上满弦的跳舞青蛙进行了典型（选了测度论的结果就是一听到这两个子就寒，扯远了，回来！）定义，再加上我的临时发挥，如下：

早晨通常起得很早，和前一天晚上什么时候睡a.s.独立，悠闲地美美地享受一顿早餐，然后action！扯着嗓子满楼道地召集人马，逛街or打牌or K歌or……（肯定还有什么腐败活动我没包括进来的，自觉一点儿，自行补充吧，呵呵），然后浩浩荡荡地出发。Sigh!由于我在毕业腐败期间仍自虐于工作，错失了多少成为其中一员的机会啊。不过昨天，ln，小林子，和我来了一个嗨匹三人行，让我得以在此对其腐败期间的表现略加描述。下车过马路，ln左手一只我，右手一头小林子，在马路当中跳起了舞。这不夸张，两只手臂横在胸前，拉着我俩忽前忽后，像极了我看过的一支ms叫做“红色娘子军”的舞。（语言匮乏，好想用形体语言辅助表达啊！会画漫画就好了！）然后开始逛街，ln一副很懂行的样子，念叨着：这家东西很贵，没啥可逛的；这家达芙妮是刘若英代言的成熟风格（这真的是我第一次知道，原来达芙妮还这么复杂呢）……带领着我俩穿行于新街口的各家小店。

最有精神的是她，最先喊累的还是她，从某时某刻开始，每到一家店，就冲着人家的沙发径直走去，然后一屁股坐上去，逍遥起来。

再索性写写另外一次，班里去K歌，ln穿了一条很飘逸的裙子，天气很配合地刮起了阵阵爽风，于是ln随风做出了玛丽莲.梦璐的经典招牌动作，当时我们都笑倒了，吵嚷着要拍下来，但这只勇猛的青蛙，非但没有让我们得逞，还把我们手里的相机抢去了，强悍啊，啊啊！但是，悄悄说，改天我们offline地娱乐一下，好么？呵呵，不要打我。

然后，持续一天的腐败活动结束后，回到宿舍里就又是一条好汉，又会扯着嗓子在楼道里炫耀一番。然后，大概就该坐下来看韩剧了，但绝不闲着，面前会摆一个十字绣的说明，摇身一变，变成了绣女。记得哦，你说过要绣一个送我的，deadline?

你从来都不会看到她垂头丧气地坐在那里，永远精神饱满，我们猜她一定是偷偷地喝了不少红牛吧，呵呵。真的是羡慕呢，这只所谓永远上满弦的跳舞青蛙，我好希望也有你的super energy呢！

 

我们上一次打牌配合不错哦，首次客场逼平对手，以后继续努力！

还有，要将减肥进行到底哦，不要总是喊着要减肥，又不停敲人家报告啦！

还有，你的性格直率，想到什么说什么，我好喜欢，虽然我觉得我可能永远也做不到。但是，人生毕竟没有那么简单，所以有的时候，还是要改改啦！但是对我，我永远要你现在这个样子！

还有，你的另一半的要求，认认真真地说给我听啦，虽然我不擅长牵线搭桥，但也说不定哦！

 

反正能看到以上这些的也都没有外人，于是我写high了，就口无遮拦了，原本的简洁定义就变成了现在的大长文。不要杀了我啊，杀了我，就没人给你机会做伴娘了哦！

以后，你要常来看看我，我们一起涮肉吃。我也会经常回来骚扰你，敲你学一的冬菜包子和艺园的炒饭。

 

希望，时间，从我们皮肤划过，留下的是同样的痕迹。

想写写图书馆。

 

一直以来，对图书馆都有着不明不白的感情，从旧馆到新馆，再到改造后的旧馆，只是喜欢，没来由地喜欢。将印象中还存留的在图书馆的片断都记下来吧，以免忘记。

 

从大一说起。参观图书馆是每个大一新生在入学的前几天都要经历的。当时，我丝毫没有感觉，只是跟在队伍中，以一种大一女生的矜持扫过眼前树立的陌生。那个时候我对北大，对数院都还没有感觉。在去过了一次清华之后，喜欢上了那里宽阔笔直的路，喜欢上了那里大片大片开阔的草坪和球场，便暗暗后悔为什么要固执于完全出自偶然的所谓我的夙愿；在去过了一次理科楼之后，开始疑惑，北大道路曲曲折折倒也罢了，至少还可以看作是曲径通幽，可是理科楼这样的办公场所，怎么也搞得像迷宫一样，进去之后，想出来就费老劲了……（后来，当然，我开始喜欢北大。喜欢在转过31楼楼角的刹那，毫无防备地看到学一门前的桃花已经开得很好了；喜欢走在连接科学民主球与农行取款机上的那条细小的路上，用双手为眼睛框出一方被重重树叶遮掩的蓝蓝的天。当然，我也开始喜欢数院，开始为自己可以熟练地从理教穿越到理科一号楼，可以在理科一号楼毫不慌张地思考究竟从哪边走才能更近地到达目的地而很有成就感。）发现我写东西，总是要跑题，为自己找个合理的原因吧，因为留在记忆中的，经常不是具体的人和事，而是所有的细微，这些细微，天马行空。恩，回来，接着写图书馆。

 

我大学期间的第一次颇为印象深刻的感触，是在图书馆。在刚入学的几天，很是浑浑噩噩，总是不知道究竟该干点儿啥，于是就傻乎乎地在北大校园里乱转，转到图书馆，心血来潮地掏了录取通知书，进去，再一层一层地转上去。很清晰地记得，是在我转到三层走廊的时候，看到了一个身影，是我当时认识的为数不多的人中的一个，与我同班，北京的女孩，很好的女孩子，很喜欢。齐耳的短发，坐在那里，安静地看着《数学分析》，不时地写写划划。那个美丽的剪影，让我在那一刻强烈地感受到，在这里读书学习是怎样的一种幸福啊！

 

应该就是因着那个瞬间，图书馆成为了我大学期间进出次数最多的场所。从301到318，又回到301……

2002年的圣诞夜，我坐在图书馆里，准备期末考试，苍白的日光灯照下来，自习室里显得空旷而清冷，我静静地看书，直到喇叭里响起了熟悉的闭馆音乐，然后颇有成就感地走出图书馆，走向那个疯狂的圣诞夜；2003年的新年，我坐在图书馆里，写一封最终似乎没有寄出的信，冬日的阳光，懒懒地穿过大大的窗子，投射在我的身上；甚至有一段时间，占座占得很疯狂，于是每天都坐在图书馆的固定座位，看书，写作业，还会每天带一个苹果，削给自己吃……那么多的一幕一幕，经由这么一想，便在脑海里清晰起来。

再然后，是非典。世界都疯狂了，只有我，莫名地有着大无畏精神，觉得自己才不会那么倒霉，仍然进出图书馆自习。那个时候，可以一个人霸占图书馆的一个大桌子而心安理得。看窗外，春光明媚，树木也开始郁郁葱葱起来，哪里像是病菌肆虐的春天呢。后来，cece从家回来，于是开始了我们的两人阵营。再接下来发生的那么多的事，不敢写，怕写起来就没有尽头，怕写起来才发现自己已经遗忘了好多好多，而且它还在继续呢，还是留到以后，坐着摇椅慢慢聊吧跳过那些事，但不能跳过从此以后“我”变成了“我们”这个事实

后来，图书馆由于翻修，自习室被不断地缩小缩小，直到最后终于没有了，全部被堆满了重重叠叠的桌椅。我仍然是坚持到最后一个的顽固者。然而终究无奈，于是我们一起度过了那个在理教颠沛流离上自习的学期。再然后，图书馆翻修完毕，但似乎，我已经不大需要上自习，过了好久才去参观了一下，站在阳光大厅的穹顶下，突然之间，失忆了，竟想不起来图书馆以前的样子，那个陪伴我那么多日子的图书馆的样子，是啊。人真的是一种容易遗忘的动物。

 

写不下去了，打住吧。记忆是傍晚的海面，也许平静，其实汹涌。关于图书馆，本来只想记录一下它的和我的变迁，但是，竟然牵扯出了那么多，直到不知道该怎样继续。那么停下来吧，让剩余的种种在我的脑海中自生自灭吧。我，从来都是容易遗忘的。

假期结束，blabla一番，做个总结。

 

拍了毕业照。

时间飞了，时间飞了……还没有感觉到毕业分离的伤感气息，但是偶尔，走在宿舍楼前的树荫下，就会下意识地想到，再过一个月，我就要离开这里了，离开这个园子，离开这里的人，和事。会和别人笑笑地讲起，但心中却有淡淡的涩，不知道该怎么用语言表达的感受，心一揪一揪的。

心中酝酿着一个宏伟的计划，写一些东西，记惦我即将失去的大学生活，我人生中最最美好的几年啊，但愿这不会只是计划。

院里通知大家照毕业照，不是穿学士服的那种，只是很生活的一些合影。烫过的头发由于N天没有打理，终于在照相当天，出奇的顺直，于是索性扎了个高高的马尾，恢复了我大学期间大部分时候的样子。翻了一件白色的连衣裙出来，和小零姑娘来了个黑白配。于是，一行三人，颇为浩荡和吵闹地向着集合地出发。那天的太阳格外的大，大得发恨；于是那天的天格外的蓝，以至于后来当我看到了照片上办公楼礼堂上方那片刺眼的蓝，都丝毫没有怀疑是ps过的。看到了很多曾经熟悉后来渐渐陌生的脸，还有似乎从来没有见过的脸。大家都笑着，闹着，和任何一次普通的聚会一样。我们被指挥着，站好队型，1~2~3，笑，咔…只感觉一脸灿烂的笑容由于暴露在更加灿烂的太阳下，枯萎了。接着，和行政班同学照，和系里同学照，不停复制出笑容，却并不很清晰地知道在笑什么，也许是为了让这段记忆闪亮罢。然后就散了，大家三三两两地散去，和三三两两地来一样。

于是，离毕业又进了一步。

 

好了，不谈毕业。

 

还有一件意义及其及其及其及其重大的事情发生。同学中有人订婚了，并且我亲见全过程。想想真的是一种荣幸呢，人生的第一次，参加一对与自己及其相关的人的订婚仪式，而且是一个完全的surprise，happy啊！后来炫耀着和很多人讲了订婚的全过程，眉宇之间，就好像自己订婚了一样高兴。真心地为他们感到高兴，从此，可以有一个人，永远站在你身边，等你依靠，是真的幸福啊。啊啊！

可气的是，晚上和lg说起，他竟然来了一句：现在的年轻人啊……我f~t!我怎么嫁了这么一个老头儿啊……不要打我，某人！

 

想想还有什么。过了儿童节，虽然这个节日已经很难再属于我；吃了KFC的儿童套餐，得了好可爱的礼物，不停地向来我们屋的人炫耀；游了两次泳，超级健康的孩子啊；以>=1次/天的频率腐败了N多次，以至于昨天一天没有胃口；还打了两次牌，我和小零姑娘爽爽地赢了一次，多半是因为主场优势吧(并且在昨晚卧谈的时候决心把fy和cece也拉下水，然后我们屋四个人就可以随时随地happy了，嗯)；终于看到了打印装订好的论文，虽然杨sir的评价只是“可以交差了”，但好歹是可以交差了，oh yeah!

 

就这些吧，很充实的一个假期呢！接下来，要复习测度论，好好考试了。昨天企图在图书馆自习，想起了以前一个又一个的期末，痛远远大于快乐的复习考试，心里苦啊，但是要挺住！一定要挺住！

 

绝望地发现，我把heaven拼成了heave，真是猪啊，这种错误都能犯？！Anyway, a typical me la.就这么凑合吧……

开张！我的space.

pilipalapilipalapilipalapilipala@#$%^&*(@#$%^&*)!

两千响的鞭炮！！！

 

曾经也是记过好几大本日记的呢！会在离家不远的湖边闲逛，胡思+乱想；会在阳光晴好的春日，一个人去看春田，直看到心情大片大片的开花；会在一扭头看到满树的粉粉的桃花后，开心地笑出声响……总之啦，曾经是个相~当~有心境的人呢！

后来越变越懒，越变越懒，人都几乎变木头了。嗯，这样是不好滴！

人老，皑皑，心是不能老的呀！

 

要继续保持有心境，记录下我生活的美好与闪亮，自飨：）

啦啦啦啦啦……

感谢老公在很久很久以前帮我申请了msn，以后可要好好利用了呀。

 

今天，天气很诡异，下午的时候，感觉像极了午夜，而我还在office干活儿，而不是躺在舒服的被窝看小说（我总是会在阴雨天有这样的向往）。

今年的夏天，呼之，不来。明天会不会是个好天气呢，我想，穿裙子！

 

摆在我面前的，是一个长长长长的假期，可以好好的high一把了，和我的闺中密友们逛街，看电影，看小说，打牌，睡觉，哈哈哈哈哈，开心哪！

 

周末愉快，恩。