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June 26 百万元之梦我有了一百万. 富家子和别人打了无稽的赌, 输了, 作为旁观者的我和其他三个人, 莫名地每人分得一百万元. 开始还在担心富家子会食言, 世间哪有这么好的事, 可富家子只是淡淡地说, 这是我们该得的. 于是我从另一个人手里, 将一沓一沓的百元大钞, 装进我随身的双肩包. 我紧紧地抓着我的双肩包, 我的手在颤抖. 我还特地从中抽了两三张攥在手里, 手心里的汗将它们浸湿, 它们变作了小小的一团. 我叫来爸爸妈妈, 和他们在一家欧式阁楼的小店里吃披萨, 窗外的风景美得一塌糊涂. 我小心翼翼地将书包拉链拉开一点, 露出百元大钞们的一角给他们看. 他们似乎并没有我想象中的狂喜, 只是淡淡地说, 是你的就保存好. 我还告诉他们这样我们至少可以在北京付一套房子的首付.
然后...然后我就美醒了, 在刚醒过来的几分钟时间里, 我还不愿意承认我刚刚只是做了个梦, 我伸出手抓了抓, 怎么也抓不到我的双肩包. 不管是梦是真, 我还是带着好心情起床, 吃早饭, 来到办公室. 打开邮箱, 发现邮箱里静静躺着一封通知我中奖的垃圾邮件...
我想, 这梦, 是向我揭露我骨子里的拜金呢, 还是意味着我最近有财运呢, 还是意味着我最近有财运呢. 闹闹总给蝎子带小红花, 说蝎子哪哪哪周都财运好, 可就是从来没在我身上兑现过, 我怨念! June 22 我的亲爱的今天回家室友搬走了, 看着空了一半的宿舍, 我的心也如空了一半, 失了重. 研一结束的时候, 我和文都落了单, 于是这样一个女子走进了我的世界. 如果用几个字形容她, 那我想会是"上得厅堂, 下得厨房", 而且无论是上还是下都那么漂亮. 文, 我活生生地看着你昂首阔步地迈入了牛人行列, 虽然我见证, 在这条路上, 也走得艰辛, 也有过泪水, 但终于, 你还是骄傲地做到了. 看着你离开咱的窝, 开始一种新的生活, 我为你高兴, 也祝福你 (当然同时还有眼红你啦); 虽然这破年景, 冲淡了原本应有的更大喜悦, 不过也让你可以有这样一段真空的时间, 可以屁颠屁颠去玩耍. 看着平时满满当当物质极大丰富的你的书架, 陡然空了下来, 看着擦得干干净净的窗台, 我想, 你啊, 连走都走得这么优雅干净利落. 还有, 我很意外地对你的人生施加了那么些磁场力, 你们很给面子地让它发挥了淋漓尽致的作用; 我希望他能带给你属于你的终生幸福, 因为, 你太值得. 我知道你有很多的朋友, 我很高兴成为他们中的一个. 我知道你的生活不需要祝福, 你注定可以过得潇洒漂亮. 再继续小酸一下下. 在这样的时候, 我总是忍不住想, 我身边的朋友咋都这么可爱, 我不知道是我过于偏爱你们, 还是上帝偏爱我. 虽然我大部分时候都没心没肺, 虽然我经常犯懒不给你们打电话, 但是我想你们知道, 每次想到你们, 我的嘴角都会轻轻上扬, 拖住我的幸福感. June 13 我正在经历的生活最近攒了好多的小情愫.
这是一个周六下午, 没有事情做, 也不想有事情做. 耳边飘着不知名的调儿, 所以我决定拉它们出来晒晒太阳. 有的时候, 心里有些微的感触, 那些个词儿啊句儿啊的就在脑子里左突右奔, 必须把它们一一揪出来安置在博客上才能安生. 而更多的时候, 比如这段时间, 又宁愿它们在心底里像跳跳糖, 时不时地动弹几下, 就是懒得动笔. 直到最近翻看了几个类似于微博的博客, 她们仿佛总能在第一时间就把自己正在经历的生活记录下来. 我觉得这是一笔好大的财富, 所以我决心像她们学习; 虽然我知道, 我永远可以找到堂而皇之的借口不去理会这样的决心.
(一) 内心无比丰富的一天
5月底的那个端午节假期, 是我的德国友情回馈周. 在查经班上认识的Dora来到了北京. 德国女子, 出身于一个牧师家庭, 在12岁的一次意外事故中切身感受到了主的存在, 于是顺理成章地成为一名牧师, 在香港一呆就是近十年, 据说能讲很标准的粤语. 我享有她在北京的一天, 陪同她的奥林匹克公园之行. 途中才知道她的膝盖刚刚做过手术不久, 所以我们需要时不时地坐下来休息休息. 她虽是牧师, 但并不会咄咄逼人地宣扬什么; 而我们在比勒不过是一面之交, 我和她的生活又有太大差别, 所以其实我们之间并没有太多共同语言, 就有一句没一句地聊, 没得可聊的时候就享受宁静, 幸好风景不错. 有一次坐下来的时候, 凑上来两个女孩, 她们问我是导游么; 我说不是, 只是朋友; 她们说那你英语一定很好吧, 我们可以坐下来聊聊么; 我想反正我和Dora之间本也没有太多可聊的, 于是欣然答应. 于是知道, 她们是海淀走读大学的学生, 英语专业, 趁着没课来找老外练练英语. 说着说着, 其中一个女孩, 在我看来就像变戏法一样, 从书包里掏出了一本圣经, 她说她们老师希望她们通过读圣经来学习英语, 了解西方文化. 我当时就在心里笑了. 主是真的在看着世界的这个小小角落吧, 不然她们怎么会带着圣经来找到牧师. 提到基督和圣经, Dora的话似乎立时多了起来, 她娓娓地讲; 我默默地听, 偶尔充当翻译; 其中一个女孩总有很多的问题; 另一个女孩不太爱讲话, 但又总能在我们之间的沟通出现障碍时, 用她的知识和看法为大家解围. 于是, 我听到自己心里的小声嘀咕, 以前提到海走, 我不能说鄙视, 也绝对不会当回事儿. 不过生活实实在在地教给我, 其实, 处处都存在值得你欣赏的人, 比如眼前的两个女孩, 她们没有骄傲的过去和现在, 但她们展示给我一种姿态--骄傲地迎接未来, 我真是喜欢她们的这种姿态. 当她们要离开, 我们也要继续的时候, 彼此留下了联系方式, 那个爱问问题的女孩的英文名居然也是Dora. 于是这样典型的时刻, 我心里有丰富的滋味. 下一站休息的时候, 在鸟巢的不远处. 走过一个带红帽子的旅行团, 导游像哄小孩似的说, 大家路过摄像机的时候, 挥挥手, 展现你们最好的笑容, 然后往前走, 一会儿留时间给你们照相. 于是那些可爱的团员们就真的排成一排, 路过摄像机的时候, 挥挥手, 露出自己最好的笑容, 那一刻我觉得, 他们一定比我更容易感到幸福吧, 虽然简单但是真实. 又过了一会儿, 一辆中巴停下来, 下来了一车身着藏袍的中年汉子, 偶尔也有女人. 于是我们瞬间就被他们包围了, 他们每个人走过都会好奇地看我们一眼, 然后选择其余的桌子坐下, 直到最后再没有多余的桌子, 才有两个汉子坐在了我们一桌. 他们和自己的同伴用藏语大声交谈, 时不时大声地笑. 我则细细地观察他们, 从他们的皮肤纹路和眼睛里, 我真的觉得我看到了西藏的阳光, 山风和蓝天, 那是可以折射阳光的肤质, 那是可以化解蛮风的纹路, 那是清澈深远如蓝天的眼睛. 当我们挥挥手和他们byebye时, 和我们坐一桌的男子也笑着和我们beibei. 听到他那憨厚可爱的英语发声, 我和Dora相视一笑. 我心里在想, 我去西藏的时候, 说不定我们会再见面. 后来, 离开奥林匹克公园, 我带Dora来到了海淀基督教堂. Dora惊讶地说, 她看到过的最宏伟的两幢现代基督教堂居然都是在中国. 教堂本来是关的, 我们绕到背后, 看到有人在值班, 他们主动开门让我们进去参观. Dora希望和他们交谈, 于是在那样一个阳光晴好的下午, 坐在宁静的教堂的一角, 我又再次充当了中西两位牧师之间的翻译. Dora没有跟我直说, 但是我感觉得到, 现在西方的年轻人中信教的越来越少, 所以她们的教堂大概也并不是太蓬勃, 于是她惊讶于中国的教堂, 至少看上去, 竟是这样的繁荣. 教堂里的牧师是个中年妇女, 她信心满满地讲她们怎么开展活动, 言语中透露着掩饰不住的小小骄傲; 除去周末的教堂服侍, 她几乎每天都会到不同的团契去讲道; 看上去, 她的生活充实, 丰富而快乐, 她还会虔诚地念叨感谢主. 而我, 就在射进教堂的那一缕夕阳里, 想象着他们的生活, 我觉得什么时候, 我也会过来看看吧.
(二) 无比赞成的正发生
前一阵儿和lg大学时的一个哥们一块儿吃饭. 当时觉得是挺有性格, 还有那么一点点小帅, 然后在心底里悄悄有点敬仰的师兄. 如今再见, 已发了福, 头发大军也略微有撤退的痕迹, 放弃了领地. 是很直率, 说话不留情面又有点儿幽默的东北人, 我挺喜欢. 他说一段话的时候, 我特别感同身受. 他说, 那会儿考上北大, 那叫一个骄傲, 家长出门都觉得头上绕着个光环, 别的家长见了就自惭形秽; 上了北大之后, 看别人都使劲儿考英语, 要出国, 自己没出成吧, 就像怎么也还能读个硕啊, 于是就保送研究生了; 读了硕士, 导师觉得你不赖, 愿意留你读博士, 所以就又稀里糊涂成了博士; 读着读着自己就糊涂了, 当初上北大的时候, 想象未来的生活不是这样的啊, 自己一直也努力来着, 可怎么就离自己最初的梦想越来越远了呢, 好像就只能留高校当老师了一样; 现在别人家长见了自己爸妈: 诶, 你们家儿子怎么样啊; 读博士呢; 啊, 还读书哪, 学什么啊; 数学; 数学? 那将来能干嘛啊; 哦, 当老师; 哦... 曾经的光环就那么一点点淡了下去, 走出光环的自己觉得生活有的时候真实得那么可怕. 看看周遭这个有点浮躁的世界, 很多的时候自己也难以安静, 但是, 却又走上了一条注定得安静一段的路. 而我们啊, 就在这安静中一点点老去... (三) 心里无比柔软的季节
又是一个六月, 毕业的季节, 每年的这个季节, 心里都会比较柔软. 见到了很久没见的瑢, 才知道她硕士毕业以后要回家乡宁波当高中老师了. 看着眼前的这个颇有几分少妇韵味的瑢, 想象当初第一次见她的模样, 清晰地意识到我们真的是在成长. 我不知道她怎么做了这样的决定, 我想她当初也一定有过挣扎吧; 但是看着她, 我又为她高兴, 其实干嘛非得在北京挤破头呢, 回去不是挺好么, 压力可以小很多, 又在父母身边, 和学生一起, 自己也会年轻吧, 再过两年, 为人妻为人母, 开始下一个轮回, 生活不本该如此么. 不想再写了, 于是结束. May 20 周期性失落症最近的生活, 颇不宁静.
征战, 心理上, 体力上.
一些事情, 我们感到失语.
体会到生活的真实, 很多的狰狞.
还以为, 独善其身就可以.
一些事情, 我们感到无措.
并不是你以为自己努力了, 生活就可以乖乖上路.
它完全可以对你不理不睬.
但是, 我们不能低头, 倔强地昂着头, 扬起眉, 和嘴角.
让我们, 继续茁壮成长. March 03 悼念姥爷--写于得知姥爷过世的那个早晨早晨得知姥爷过世的消息, 意料之中迟早的事, 可是当它真的发生, 还是感觉到恍惚. 终究还是难以相信, 姥爷, 就这样离我们而去. 甚至在他离去的那个时刻, 2009年2月23日晚8点22分, 我一点知觉都没有, 只沉浸在自己的各种事情当中, 做着平时该做的事. 我一直以为, 那一刻, 我会感觉得到, 我会用灵魂为姥爷送行, 至少我的心会惊悸一阵, 可是没有, 丝毫没有.
过年回家见到姥爷, 姥爷已经卧床不起十多天了, 所以其实心里知道那应该就是最后一面. 曾经魁梧的身躯, 已经消瘦得不成样子, 蜷在炕的一边, 时不时地发出呻吟. 吃不下东西, 人也没有力气, 甚至没有力气说话. 妈妈说, 我和甜甜坐在姥爷床前的时候, 是他说话最多的时候了. 他说话的时候, 都要强忍住病痛, 从他被病痛折磨得有些变形的脸上, 我看得出来. 姥爷说要我快点儿结婚, 别人家差不多年龄的, 孩子都满地跑了. 姥爷说得了这种赖病, 也不指望能好, 没受这么大的罪就好了. 姥爷说这些话的时候, 豆大的泪珠顺着脸颊上高耸的颧骨滴落. 我看着姥爷, 一句话也说不出来, 一句安慰的话也说不出来, 只能任泪水在脸上泛滥.
泪眼中, 小时候的一幕幕就在我眼前浮动, 重叠, 又变得模糊.
小的时候, 每过几个礼拜, 就会特别盼着回姥姥家. 那时, 妈妈, 甜甜, 和我, 三个人, 三辆自行车, 一路上有说有笑, 虽然累, 却也欢畅. 到家的时候, 通常是姥姥姥爷都不在, 他们都在别人家的街门道里唠嗑. 后来长大了, 我才明白, 他们的生活在那里, 这也许就是为什么他们都不愿意离开那个老屋到儿子闺女家住的原因.
姥爷没有太多文化, 但我特别喜欢听姥爷讲故事. 其实姥爷会讲的故事也不多, 不过小的时候, 我总是纠缠着他一遍又一遍地讲给我听. 现在记得的就只剩"渔夫和金鱼"的故事. 姥爷用他那浑厚的声音, 总能把故事讲得绘声绘色扣人心弦. 姥爷还会给我们猜很多谜语, 都是那些民间流传的及其质朴可爱的谜语, 像"金屋子, 红帐子, 里面住着个白胖子", ... 现在想来, 仿佛还能听得见姥爷的声音, 也看得见他讲出谜面看我们一脸好奇和困惑时的些许得意. 还有一个游戏, "拉大锯扯大锯", 也是我们经常缠着姥爷要玩的. 那个时候他还强健有力, 总有办法把我们逗得大笑.
后来再大些, 我们回到姥姥家的时候, 开始缠着他们一起打麻将. 姥爷, 甜甜, 和我三个人坐在炕上, 姥姥由于腿疼就站在地上. 姥姥家的麻将是自刻的, 又已经很旧了, 我还记得有个"一万"已经几乎被磨掉了, 所以对姥姥姥爷来说, 准确地辨认它们就更费劲一些. 于是很多时候的情形是, 宣称已经和了的姥姥姥爷, 推倒牌给我们一看, 根本就没连在一起, 逗得我们又是一通大笑.
再后来, 我上了大学, 离家在外, 每年见到姥爷就是寒暑假两次. 姥爷自己没受过好的教育, 所以就更加地希望孙子外孙一辈能够好好学习上大学, 所以我想, 我应该可以让他感到骄傲. 姥姥家的经济实力有限, 孙子一辈孩子又多, 不过, 每次回家见到他们, 他们还是会额外地给我一百元以示奖励. 年后, 通常会在姥姥家住一晚, 第二天一早, 我还睡得迷迷糊糊的, 手指间突然被塞进一沓纸, 我登时清醒, 我知道, 这是姥姥姥爷对我的一片心意, 这是他们表达这份心意的独特方式, 我只能接受. 我佯装熟睡, 但是脑子却分外清醒, 心也分外厚重, 感受着他们的这份无言的爱.
姥爷年轻的时候参加过解放战争, 大腿和拇指都中过子弹, 我看到过弹壳在他身上留下的痕迹; 后来转业就做了厨师, 但我几乎没有见过姥爷下厨; 姥爷还参加过大串联, 也到过北京. 这是我对姥爷的过去的全部了解. 姥爷退休后, 就在家里过着农耕生活, 直到后来做不动. 姥爷在我印象里, 是个特别讲究养生的人, 生活特别地节制. 他每天总是天不亮就起来, 到村头地垄去跑步, 跑步回来后就在屋子里静静地做些伸展活动, 不想惊扰还在熟睡中的我们. 姥爷吃饭也很规律, 爱喝稀饭, 他有一个专用的好大的碗, 早晚总喝满满一碗稀饭, 其他再好吃的东西, 姥爷也不会多吃. 我本来一直都相信姥爷会非常长寿, 所以最初得知姥爷患病的时候, 我觉得老天特别的不公, 我想像姥爷这样的人都要接受这惩罚, 那要做到怎样才能安度晚年啊. 姥爷治病期间的大部分时间, 我都不在家, 回家见到他的时候, 我也总是不忍问, 不忍问他这段经历. 于是, 他也就不说. 我不知道姥爷对死亡是否惧怕; 我不知道姥爷在和病魔斗争的时候, 是否想过放弃; 我不知道姥爷还有什么未了的心愿; 我不知道姥爷在离开我们的时候, 是否是平和而安详. 我只是自己觉得遗憾, 而又无力, 长这么大, 还在读书, 还没有赚钱, 好好孝敬他. 我曾经想过, 我要在工作之后, 接姥姥姥爷到北京, 带他们好好地走走看看, 享受享受, 可是这, 都已经来不及.
姥姥家的屋子门前是一棵大枣树, 夏天的时候, 枝繁叶茂, 蝉声阵阵, 阳光透过枝叶的缝隙, 在枝叶间跳跃. 我希望, 姥爷通向天堂的路, 也不寂寞, 路旁也有枝繁叶茂, 也有蝉声阵阵, 也有阳光跳跃.
2009.2.24.10:48. February 18 10 things about me前两天在别人的博客上看到了这个叫做"25 things about me"的点名游戏, 觉得有意思, 也来写写. 其实我还欠着两个点名游戏, 我记得. 不过还是先拿这个题目自娱自乐吧. 但我觉得我想不起那么多可写的, 所以自觉压缩为10个. 我不喜欢点名, 但如果你看到了, 并且有时间, 并且有心情, 也来写写吧, 我会很愿意看
 1. 我有很多的地方像我爸. 比如眼睛小. 小的时候, 我爸一直骗我说小眼睛迷人, 于是我还就真没以为眼睛小是缺点. 小学四五年级的时候写作文"我的爸爸", 我挥笔写就, 崩儿美地拿着作文本去给爸看, 爸当时的表情我已经记不得了, 但我想应该是标准的哭笑不得吧--我是这样开篇的: "我的爸爸长得贼眉鼠眼的". 从此以后, 我意识到眼睛小绝对不是什么值得赞美的事儿, 而且贼眉鼠眼是个贬义词. 再比如, 鼻子大. 尽管我爸说我的鼻子大是小的时候上台阶给结结实实磕了一下所致的, 但这事儿我心里明亮, 每次我看我们父女俩的合影, 都会格外醒目地发现, 我俩的鼻子是全等的. 还有, 我俩握筷子的姿势, 一样一样地, 丑, 我一直把这事儿叫做印随, 如果大家还记得这个词儿的话.
2. 其实, 我很多的地方也像我妈. 我妈一直把我在考试这条羊肠小道上的成功归结为得了她的真传, 她说她上学的时候, 平时并不是最出色的, 可一进了考场总能灵感突发, 就把什么都想得崩儿明白, 然后力压群雄, 她非说我肯定也是. 还有, 我妈爱哭. 虽然我给几乎所有人的印象应该都是我这张不漂亮但是灿烂的笑脸, 但其实我知道, 我也是爱哭的, 尤其是觉得委屈的时候, 还有看到我爱的人特别是我妈抹眼泪的时候, 好像我妈的泪腺开关也控制着我的, 每次一看她哭, 我绝对忍不住, 即使有的时候哭得同时还忍不住要笑.
3. 我不热爱家乡. 可能是由于小时候懂事儿不久就离开家的缘故, 反正我对山西真的没啥感情. 每次在新闻里一看到山西俩字儿就知道绝对没好事儿, 事实上我也总是对的. 而我的家乡又是山西的一个县城, 产煤, 脏. 以前高中一同学说, 有一次, 他坐在车里, 开着窗, 路过了一下交城, 就发现白衬衣领儿黑了一圈儿. 其实我一直怀疑这件事儿的真实程度, 因为我并不觉得这位同学的衬衣领儿有白的时候, 但我仍然觉得这不是件光彩的事儿. 我也没有建设家乡报效家乡的雄心壮志, 我想我自己过得好不危害社会拉高中国的平均幸福指数就够了. 但是, 我热爱山西人. 因为我觉得无论走到哪里, 我碰到的山西人, 都是踏实勤奋善良朴实, 顺便说一句, 我也是, ^_^.
4. 我喜欢在公共场合观察人, 注意她们的穿衣打扮和举止仪态. 并且, 在我经常出现的公共场合, 比如曾经的北大图书馆旧馆301, 我会记住一些同样也会经常出现在那个公共场合的人, 并且都是女生. 她们不一定是大家眼中的美女, 但一定是有某些地方能够打动我. 我并不想认识她们, 只想作为一个陌生人默默地观察她们, 猜测她们的故事.
5. 我很少专门听歌. 但我喜欢听音乐广播. 当广播里突然响起某段正符合我的心情或者在我的记忆中尘封了很久的旋律的时候, 那种感觉, 妙不可言, 别的方式无法替代. 并且我在每一个城市, 总能找到自己喜欢的电台. 偶尔, 我也会专门找一首歌来听, 那我就一定会反反复复听一下午.
6. 我必须早起. 一个美好的早晨对我来说意味着美好的一天, 而且我的生物钟一旦行成, 早起于我并不是难事. 如果有时我纵容自己睡个懒觉, 那我身体的某些器官一定会一整天都处于慵懒的状态, 消极怠工.
7. 我喜欢简单重复体力劳动. 这点我是前一阵儿发现的, 并且已经讲过.
8. 我从来都坚信自己不聪明, 但我也从来都坚信勤能补拙. 我见过了太多出奇聪明的人, 他们才适合玩儿数学, 所以我非常有自知之明地把舞台让给他们. 不过我不怕学习, 我要让我学来的数学转化为生产力, 并带给我成就感.
9. 我也会欣赏一些比较in的服饰搭配, 但是大部分时候, 最朴素的最简单的穿在我身上我才自在. 这很有点儿让我感到头痛. 我努力一点一点地改进, 不过我知道这需要时间. 直到有一天, 那些比较in的服饰搭配已经真的不再适合我.
10. 我觉得命运对我不赖. 我一直的人生轨迹都没有和自己的理想偏离得太远, 当然我相信这部分也是因为我自己的努力. 但总的来说, 我对命运之神还比较满意. February 15 阳光轻松的周日写矜持浪漫的情人节昨天的情人节, 掐指一算, 已经是我们一起度过的第6个情人节了.
第一个情人节的时候, 我收到了人生的第一束也是迄今为止的唯一一束鲜花, 捧了满怀, 招摇过世. 后来某一个, 已经记不清是第几个情人节的时候, 他背着我悄悄地订了一大束好像叫做一生一世的花. 可是那天花房的生意实在太忙, 我们一直等到中午快一点, 花还是没有到. 于是我生是让他打了电话取消了订单, 心想一百多干点儿什么不好. 到现在, 我已经可以明确地告诉他, 买花? 不如把买花的钱直接给我好了. 这就是时间的力量, 渐渐地, 曾经的浪漫热情, 就变成了现在的这种平淡质朴的亲情. 其实, 就这样, 牵彼此的手, 平平淡淡地走, 就已经觉得很幸福.
昨天, 呷哺推出的促销活动是, 只要对你心爱的人大声喊出"我爱你", 就可享五折优惠. 去之前的想法是, 为了美食+省钱, 忍了, 反正谁认识谁啊. 可当我坐在那里, 当身边不停地响起"我爱你"时, 我确信, 我喜欢这样一种方式. 看着不同的男生喊出这三个字时的不同表情, 看着不同的女生的不同反应, 我感到我被这里所有人的幸福包围着; 我看不同的情侣, 猜测他们之间的不同故事, 在心底里笑出了声. 满屋子的年轻人中间, 还有一对老年夫妻, 而他们, 恰好就坐在我们身边. 我看着他们, 虽然话语不多, 但我确定他们是幸福的. 我希望, 当我到了他们的年龄, 也能仍然保有这样一份心绪, 夹在一群年轻人中间享受这样的情趣. 喜欢情人节, 喜欢这一天空气里飘着的淡淡的甜蜜和暧昧.
*************************************外一篇*************************************
下午在第三极的时候, 拣了一本'路上有惊慌', 找了个光线充足的地方, 坐下来看书. 抬头望出去, 北四环一片车水马龙, 北大新修的一排整齐的宿舍楼之间, 博雅塔悄然矗立, 那个moment, 我感到恍如隔世, 我依稀又看到那些鲜活的人和事, 你们, 现在过得好吗? February 11 最近两三事回到了北京, 回到了忙忙碌碌的生活.
这个北京如此亲切; 窗外的北四环还是如此繁忙; 一切都如此对味儿. **************************************最近的一些事儿**************************************
一头卷发 在德国度过了将近四个月理不起发的日子, 头发也很识趣, 卯足了劲儿自由生长. 于是, 到家时, 我认为我蓄了一头飘逸的长发, 我妈觉着我顶着一头野火烧不尽的野草. 我妈实在看不下去, 说我的头发像没人要的一样, 非得拉我到理发店烫了个卷儿. 效果出来之后, 我美美儿地对着镜子臭美, 看着自己的新年新形象; 我妈在旁边咕嘟了一句: 妈怎么觉得没你原来的发型有气质啊. 本来正在膨胀的自我立马瘪了: 妈, 这真的不是我的错.
一枚戒指 从今年开始, 我的左手多了一枚戒指, 这是一种承诺和一份责任. 其实关于这枚戒指是如何从老公锁着的抽屉里转辗到我的手指上, 还是很有点故事性的. 但这点儿生活的小玩笑就留给我们自己品味, 不跟大家分享了吧. 不过, 我必须对这枚戒指说, 戒指啊, 既然你已经在我手指上安家落户了, 就安分点儿吧. 我不嫌弃你, 你可也不能嫌弃我啊. 没事儿可千万别上什么水池子里啊, 床底下啊的溜达啊. (说明, 其实这只是我俩自说自话, 带着玩儿的哈, 不过呢, 好日子也在靠谱的计划中, ^_^. 谁想来沾点儿喜气, 随时欢迎哈!)
一则喜讯 老公的留所答辩通过了. 他的将来明了了, 安稳了; 我的将来呢, 就可以供我大肆折腾一下了. 最初的梦想, 还没有到达, 我知道这其中将有的艰辛, 但我也知道我不试会后悔.
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重新掉进了现实的坑里, 在德国所感受到的那点儿神性早已不知去向. 又得面对仍然没有眉目的科研, 面对熟悉的在他们面前你不敢放肆的家人和朋友, 面对由我作主的我的未来. 我知道这是我必须面对的生活, 我不知对错, 但我努力地过. January 01 六天五夜 荷比卢这刚刚过去的六天五夜, 四个国家的六个城市, 将成为我生命里不可磨灭的一段.
太多值得记述, 我努力地回忆, 让她们一点一点都留下痕迹.
**********************风景篇**********************
特里尔(12-26): 德国的典型小城镇, 市中心和比勒那叫一个像, 反正就是你在比勒能看到的店面, 在那里都有一份复件. 但是一座老城, 具体多少年我还需要再考证一下, 反正就是很有历史了. 有马克思的故居, 一块铜牌无声地钉下了这个事实. 它作为这段旅程的前餐, 一切都乖巧而不声张, 只是给你的视觉开开胃而已, 很好.
卢森堡城(12-27): 其实就是山区, 地貌复杂, 山下的古城和远处山上的现代化建筑遥相呼应, 也算是种景观; 还有相当气势的阿道夫大桥, 穿城而过. 看卢森堡城的地图真的是一种挑战, 不在同一个水平面上, 看着很近, 就是不知道该怎么过去. 下午的维安登小镇倒是让人眼睛一亮, 相信换个季节还可以更美. 爬上古堡, 小镇风景尽收眼底; 在雨果故居追寻其足迹, 强烈觉得牛人就是牛人, 连被流放都可以这么雅致浪漫.
布鲁塞尔(12-28): 还想再来一次的城市. 大广场, 不愧是欧洲最美丽的广场, 每个角落都经心, 每条小巷都别致, 再加上我们到达时, 响彻广场上空的空灵音乐, 和金色阳光在广场四周投下的光影, 我一时被它压人而来的气势所震慑, 感到有点儿忙不过来. 贝尔长廊, 海鲜街, 虽然现在只能看着眼馋, 但仍然享受. 还有很多对不上号儿的景观, 用我们的话来说, 就是很多的建筑都像个东东. 对, 整个城市给人的感觉就是这样, 随处是景观. 一场视觉盛宴.
海牙(12-29): 荷兰政府所在地, 但仍透着种悠然自得的气质. 先在海边吹了吹风; 小人国, 13.5欧的门票, 恨了恨心, 进去就有点儿傻眼, 还真是"小"人国啊, 感觉我们超龄了. 于是找各种角度拍照, 希望拍出巨人的感觉, 可不论我们怎么扭曲看着仍然像模型. 准备离开, 就在门口的souvenir商店里, 我爱上了荷兰, 我看到那么多有荷兰特质的东西, 我爱不释手. 我的购物欲第一次小规模爆发, 而这, 只是个开始. 后来的和平宫因为没有预约, 没能进去. 于是两个女人, 就在议会广场上堂而皇之地逛起了街, 心安理得地想: 这才有了一点度假的感觉.
鹿特丹(12-30): 我们到达鹿特丹的那晚, 经历了这次旅程中第一次沮丧甚至是绝望, 所以非常抱歉, 对鹿特丹市区基本没啥感觉, 不过客观地讲, 鹿特丹市区的建筑还是很有特色的. 在小孩堤坝看风车, 摄入眼睛的每一幅画面就自成一张明信片, 盖着荷兰邮戳.
阿姆斯特丹(12-31): 我强烈地需要用一个词来形容阿姆: 性感. 也是一个我觉得我一定还会再来的城市. 谁让性博物馆离火车站那么近, 又那么有名呢, 它成了我的阿姆第一站. It is ugly, but it is so cool. 很欣赏阿姆的这种开放态度, 本来就是人的本能, 所以没有必要遮掩, 还有红灯区随处可见的sex shop, 和橱窗里暴露的招贴画和模特. 遗憾的是, 我在华灯初上的时候, 快步穿梭于这一带, 可就是看不到招揽顾客的女郎, 莫非她们也是要和家人朋友过新年的, 也罢也罢, 也祝他们新年快乐啦. 当我穿行于阿姆旧城区的运河之间时, 我觉得阿姆的人民真幸福. 每条小巷都有精致小店, 随处转个角可能就是别有洞天的风景. 自己不艺术的本质也在这次阿姆之行中展露无余, 本来阿姆的博物馆也是享有盛名的, 可关于艺术的, 我一个都没去, 而把兜里的欧元都花在了souvenir上, I love them so much, 即使拎着它们沉甸甸的, 即使脚底板也开始闹情绪. 当我踏上回德国的火车时, 我身上剩余的最大面值是20cent. 在阿姆的一天, 是我这次旅程中唯一没有太阳的一天, 还有微微的小雪, 看着街上行色匆匆的人群, 很有新年的感觉. 天擦黑以后, 就时不时有鞭炮声响起, 市中心的广场上还有露天演唱会, 大屏幕上歌手呵着白气唱着歌, 我相信这个夜晚, 阿姆会很热闹, 而我, 选择离开.
**********************人物篇********************** 此次旅行的经验之一是, 旅行以3~4天的时间为最佳, 否则会出现严重的视觉疲劳. 比如在欧洲, 哪里都有教堂可看, 可教堂看多了, 还真就没感觉了.
可是, 旅途中总会碰到不同的人, 旁观不一样的人生, 让你觉得世界如此丰富, 人和人如此不同. 这次的旅程中, 有那么一些时刻, 强烈觉得, 旅行更大的意义其实在此.
小苏: 我们一起度过的这段旅程, 是如此的unique, 你是如此的不可替代. 我知道, 如果不是因为我, 你的旅程可能可以更惬意, 更随性; 但是我也知道, 你能理解, 因为我们只是穷游ers, 我们崇尚暴走. 我也向往有一天, 我能带着闲适的自己去度假, 在某个街角的露天咖啡厅, 叫一杯咖啡, 眯缝着眼儿晒太阳, 看来来往往的人群.
12月28日下午三点三刻出现在布鲁塞尔街头的年轻couple, 男子是中国人, 女子大概是当地人, 当得知我们要去做她做过的euroline, 而我们只剩15分钟时, 她二话不说, 带着我们一路狂奔, 她穿了长裙和靴子, 裙角略微飞扬的样子很好看. 她言语不多, 把我们带到euroline不算, 还等着我们换好了票, 看着我们上了车. 这是多么nice的一个女子, 那又是多么幸福的男子. 如果不是他们, 我们一定会误了那班euroline, 一天只有一班的euroline, 那我们接下来的旅程该是怎样的mess. 感谢他们.
宋强: 在接下来那班euroline上坐在我旁边的女孩, 对, 女孩, 有着强大的名字与可人容貌的女孩. 也许是我沉浸于刚刚的幸运带给我的兴奋之中, 我居然没有一点的疲倦, 在一天的暴走之后仍然可以滔滔不绝, 于是两个半小时的行程, 在你一句我一句的闲聊中, 愉快而随意. 感谢她的陪伴.
还有, 因为自己国家历史太短没有castle而对castle疯狂着迷的澳大利亚女子; 会在旅行中惬意地挑一家店来个haircut的女子; 带了一大摞书甚至连吃早饭都带本书的新加坡女子, 讲很纯正的英语; 在日本的一家意大利餐馆做大厨辛苦工作攒钱然后犒劳自己一个一年的假期来周游世界的日本女子, 小小的容貌一定有强大的内心来支持, 当我们看到她一个人带着四五件行礼继续上路的时候, 我们都震了, 对了, 还要谢谢你的格子票; 海牙街头学政治正在找工作今年打算来中国的一枚阳光帅哥; 还有回程火车中碰到的小朋友couple, 但愿现在你们的行程又在自己掌控之中; ......
还有太多太多的或许已被我淡忘的面孔, 谢谢你们在我们邂逅的那一刻, 给予我的帮助和友好.
**********************破船门事件**********************
事情是这样的.
我们在海牙的海边碰到了一个更加暴走的上海男生, 他刚从鹿特丹来, 向我们抱怨了他噩梦一般的前一晚, 在一艘船上的home hotel, 灯光忽明忽暗, 水忽大忽小...我们心中一惊, 因为我们在鹿特丹book的hostel也叫boat云云, 他宽慰我们, 不是的, 那艘船没有两人间的, 我们长嘘一口气, 庆幸不已. 可是, 那天晚上, 当我们费尽千辛万苦, look down at the water, 终于找到我们的hostel的时候, 我们惊了, 这也算hostel, 连盏灯都没有, 甚至不知道要怎么才能到船上. 恰巧这时船主一家刚从外面回来, 我们这才尾随他们, 踉踉跄跄地来到甲板上, 下到位于船舱的客厅里, 屋子里有浓重的狗的味道, 灯光果然忽明忽暗, 还有奇奇怪怪的装饰, 船长也是很古怪的一个人, 用后来学到的词儿, 那是神经官能症. 他带着我们到房间的时候, 我的心是凉的, 甚至绝望, 这房间, 简陋到不能再简陋, 而昏暗的通道, 感觉就像进了巫婆的迷宫. 努力地告诉自己calm down, 没事儿没事儿的, 从某种意义上, 这种经历算是cool. 直到去找船长要地图的时候, 碰到了正在找勺子喝酸奶的另一个中国人, 真的是同病相怜吧, 他和他的同伴, 我和小苏, 四个人, 立马一见如故, 聊着聊着才知道, 原来海牙的上海男生, 前一晚上就和他们同屋. 也就是说, 上帝在我们三拨人中画了个圈, 前一晚上, 他们三个在这个hostel相遇, 而我们在第二个清晨和上海男生相遇, 晚上又在这个hostel里与他们相遇. 生活, 真的是如此曲折离奇. 于是, 那个晚上觉得安全了许多, 居然也安然睡到八点.
第二天晚上, 实在没事做(在这里, 插播一下, 鹿特丹的晚上真是boring, 只有酒吧, 商店六点关门, 这也是为什么我喜欢阿姆多一些, 阿姆的小小souvenir商店都是开到10点的), 回到那艘船上, 正好老板娘在, 主动套近乎, 先从她的狗说起, 才发现其实老板娘是很健谈的人. 于是我知道, 原来这艘船到2014年就100岁了, 而他们将等它满一百岁之后, 才换一艘更大的船, I love this idea; 我还知道, 她向往中国, 可是由于她的两条狗, 其中一条已经13岁, 走不太动了, 所以暂时还去不了, 但她想去摸一摸长城, 看中国的烟花; 还有很多很多, 关于这艘船, 关于他们在船上的生活, 关于他们这家hostel. 是啊, 当人和人开始交谈, 情况会是多么的不同啊!
于是, 我在这艘船上的两个晚上以绝望开始, 以愉快结束. 这真的是一辈子一次的经历吧, 船上的时光.
**********************我的新年**********************
中国2009年年夜的时候, 我走在阿姆灯红酒绿的红灯区, 眼睛忙得不亦乐乎, 忘了停下来, 和远方的一起许个愿.
我的2009年年夜的时候, 我站在德国Duisburg火车站边上的hotel里check in, 当外面鞭炮大作的时候, 我和hotel的工作人员相视微笑, 互祝happy new year.
我本来应该在2008年最后一个小时的时候回到我的小窝, 可是我的火车在半路坏掉了, 直接延误3个小时, 我错过了会比勒的最后一班车. 于是, 我在2009年新年的时候, 被扔到了一个叫做Duisburg的地方.
今天清晨, 当我离开那里, 踏上回比勒的火车时, 我想, 人生真的是不可料.
一个多小时后, 当我重新回到比勒的时候, 我看到了新年的痕迹, 地上的酒瓶和鞭炮屑.
当我写下这些的时候, 新年的第一天已经过去大半. 但我还是许下我的新年resolution.
能说出来的是, 我希望我可以和你, 在以后的每一年, 踏上一片新的土地, 留下我们的足迹.
**********************新年快乐**********************
***********************The end!***********************
December 25 无与伦比的美丽这真的是无与伦比的一家人.
我不得不记述现在溢满我心中的感动和美丽.
我们素昧平生, 因着圣诞的名义, 我来到这个人家, 体会当地人传统的圣诞.
他们像普通人一样工作, 有着良好的教育和见识, 健谈而大方.
他们来自贫穷的农村, 喜欢安静的生活.
他们也周游世界, 曾经在非洲度过了三个月的时光.
他们相信耶稣基督, 他们在教堂庆祝两千多年前救主的诞生.
他们参加教会的合唱团, 唱出心中的感恩.
他们在饭前祈祷, 感谢主赐予我们丰盛的食物和一切.
他们没有自己的孩子, 但他们收养了两个孩子, 一个16岁, 一个12岁, 一个在5岁半的时候来到这个家庭, 另一个是在4岁.
这两个孩子, 一男一女, 他们有黑暗的童年, 带着普通人难以想象的过去, 来到这个救赎的家庭.
他们的内心仍然有难以磨灭的阴影, 时不时地, 这些阴影还会蒙蔽他们的眼睛和心灵.
但是, 这对夫妻, 带着无比的爱接纳他们, 宽容他们, 给他们如亲生父母的爱.
他们并不避讳谈到自己的两个孩子, 对这中间所经历的困难也坦然视之.
......
烛光摇曳, 杯盏交错, 琴声歌声, 圣诞树下的礼物, 和交换礼物时写在彼此脸上的幸福和快乐, 这个夜晚, 具备了所有圣诞的元素.
但是, 我的内心, 只被一种强大的爱的力量占据. 我无法形容, 这真的是无与伦比的美丽.
今天中午回到宿舍, 阳光透过窗帘照进屋里射进我的眼睛里. 我无法形容, 这真的是无与伦比的美丽.
以他们自己对自己的形容和我们的合影做结. 这个美丽的圣诞, 属于爱.
We are very open and direct. Beinig direct is a characteristic for Germans in general, as you might have noticed before. And as far as this is concerned we are very German. On the other hand we are not very typical Germans in other parts. So come and find out.
 December 17 我就是一个热衷于简单重复体力劳动的人今天游泳的时候, 这个想法突然涌向了我.
我沮丧而绝望地意识到这是多么的正确.
比如游泳. 我的泳龄不长, 但怎么也五年多了. 我还是只会蛙泳. 我还是不会转身, 不会踩水, 更不会其他任何一种泳姿, 甚至没有尝试过不用换气的蛙泳. 我在一定程度上应该可以算作是一个热爱运动的人, 只要条件允许, 我很乐意游泳. 可是, 这么多年, 每次到泳池, 就是简单重复地蛙泳. 一百米一百米地数, 也觉得很有成就感, 觉得这样很好. 到池边就停下来, 借助外力转身, 然后继续.
比如, 我也爱长跑和爬山. 很多人觉得boring, 可我乐此不疲. 在跑道上, 听自己均匀的呼吸, 一圈又一圈, 每数一圈都离目标接近些, 于我也是很有成就感的事情.
相比之下, 对于其他球类运动的热爱, 就少很多. 因为打球的时候, 全神贯注且反应神速是必须的, 每个球和每个球都不一样, 需要很好的应变和处理才行, 于是我就不能很enjoy这个过程, 远没有跑道上和泳池里的放松.
再比如我学的这个概率论, 套个公式啊, 算个积分啊, 再复杂我都不怕, 因为至少我知道怎么算, 剩下的工作只是耐着性子, 一步一步来. 可是一到抽象的概念, 我就有点儿晕. 不是想不明白, 只是不enjoy.
再比如我超爱的excel. 以前在Intel的时候, 有一阵excel用的超熟, 大部分时候其实就是重复的操作, 我居然就没烦过, 哗啦哗啦拉得不亦乐乎, 不到眼花缭乱决不罢手. 而对于编程这种需要创新的东西就犯怵, 以至于到现在都几乎没有将任何一个像样的程序进行到底, 像编个利率三叉树这样的雄心壮志总是夭折.
这样想下去真可怕, 原来我这么低等...
不过对自己有清醒的认识并勇于承认自己的不足, 然后扬长避短也不是坏事啦.
决定下学期结束之前一定将利率三叉树deliver!! (这是一个切合实际的resolution). 立字为据. December 07 巴黎，我爱你 Paris, je t'aime2008年11月29日清晨8:05分, 我到达了巴黎中北部的Montmartre, 深深地吸一口巴黎清晨的空气: 我终于来了, 巴黎!
夜幕还没有完全退去, 我用闪光灯叫醒了睡眼惺忪的巴黎.
首要任务是与小英姐及姐夫汇合. 之前以为Montmartre会是一个广场, 下车才发现压根没有广场的模样. 幸好没走几步就是一个地铁站, 想要打电话告诉他们我们就在这个地铁站口碰头, 可是公用电话又根本找不到投币口. 正不知该怎么办, 看到了街角的小餐馆门口站着一个抽烟的男子, 跑过去, 问他借电话, 第一个电话却没打通. 无奈, 只好放他进了餐馆, 却又不甘, 继续在餐馆门口晃悠. 过了一会儿, 他出来了, 端着一杯热咖啡, 问我要不要再打一个, 我心中窃喜--得逞. 等电话的当儿, 他问我是哪国人, 他还告诉我他来自波兰. 打完电话, 想要付钱给他, 他洒脱的挥挥手, 冲我大喊: Have a nice day! 就大步穿过马路不见了. 只依稀还可看见他手中的咖啡留下的热气.
我笑着望向他消失的方向, 我知道, 我的nice day就要开始.
第一站当然是卢浮宫. 虽然之前神游过很多次, 但当在地铁站里拐了个弯, 猛然看见嵌于地下的金字塔, 当地下商场的灯光与透过金字塔的天光在我眼前交错时, 我还是一时恍惚了. 其实并不是十分艺术和文化的人 但当你置身其中, 你会发现你不得不被艺术, 被文化. 这里的每一处厅廊, 每一根立柱, 每一米穹顶, 每一樽雕刻, 每一幅画作, 无不在向你传达着人类艺术史无与伦比的辉煌. 看到了无数在历史书和美术书上出现过的艺术珍品, 他们一一地在你眼前铺陈, 一时有些招架不住, 消化不了. 于是不得不时不时地透过走廊两边的落地窗望向窗外, 让承载过于厚重的眼睛得到片刻的休息, 但是你会发现, 那里, 只是另一种艺术在静候你. 气势恢弘的灰色主体建筑, 每个边边沿沿的精细雕琢, 玻璃金字塔的敞亮大气, 再配以一片绿地, 一滩浅水, 一群飞鸟, 你觉得瞬间, 你的心也如天地般广阔. 这时, 这些物品的来路真的已经不重要, 不管他们曾经是你的还是我的, 只要他们得到了妥善的保存, 就是整个人类的福气. 随处可见的现场创作或临摹的艺人, 间或把你从沉醉中拉回现实, 从他们专注的眼神中, 我依稀看到了人类艺术之路的轨迹. 卢浮宫, 对于很多人来说, 两天两夜都不会厌倦, 而我只有两小时; 幸好我是个标准的艺术盲, 感受过了, 便不觉遗憾.
走出卢浮宫, 穿过艺术桥(其实就是一座极普通的木桥, 曾经有艺术家出没, 因此得名), 再沿着塞纳河岸走一段, 就来到了奥赛博物馆, 是看凡高莫奈塞尚罗丹的地方, 可是正值中午, 排了很长的队. 于是临时决定放弃我的第二站, 先向下一站--巴黎圣母院进发. 事实表明我们的这个决定是多么的英名神武.
到达巴黎圣母院的时候, 微微下点小雨. 没看过原著的巴黎圣母院. 只记得有个丑陋的卡西莫多和美丽的吉普赛女郎, 还知道是个悲剧, 于是觉得这样的天气倒正应景. 巴黎圣母院作为一座教堂, 并没有感觉到特别的地方, 一如既往地喜欢那令人晕眩的彩色玻璃, 一如既往地喜欢那安谧的氛围和摇曳的烛光. 巴黎圣母院的魅力可能真的更多地来自那个敲钟人吧, 所以下一本书要尝试一下巴黎圣母院, 边读书, 边在记忆中寻找有关巴黎圣母院的每一个角落, 读书的乐趣因此大增.
走出巴黎圣母院, 在小街对面要了一杯热酒, 喝下去心里暖暖的, 同时简陋地解决了温饱问题. 然后, 向下一站, 艾菲尔铁塔.
走出艾菲尔铁塔的地铁站, 感到一缕金色射进眼睛的时候, 是这一整天最美妙的时刻之一, 感到自己是如此的被眷顾. 二话不说, 排队登塔. 边排队边张望, 艾菲尔铁塔就在不远处静立. 才发觉对艾菲尔铁塔已经失去了审美能力, 它近看虽然就是一堆钢铁, 但它毕竟已经成为巴黎的象征, 它的地位是如此不可磨灭. 做电梯直接上到了二层, 巴黎城市本身不大, 于是整个巴黎尽收眼底. 塞纳河蜿蜒着穿城而过, 总觉得一个城市若有了水, 就多了一份别样的美丽. 脚下的夏佑宫, 远处的圣心教堂, 都被我们一一收进相机. 阳光越来越强, 甚至可以看到艾菲尔铁塔在这个城市上空投下的巨大身影. 这个承载着太多的城市, 这个让人梦萦的城市.
心满意足地从艾菲尔铁塔下来, 再次折回到奥赛. 凡高还是值得一看的. 走到门口, 空空如也, 售票窗口已经没了人. 以为太晚了, 以为这次要带着这个遗憾离开了, 谁知碰到了超级nice的门卫叔叔, 说你们是最后三个了, 快进去. 原来, 博物馆6点闭馆, 5点之后就免费了. 于是我们三个美滋滋地冲进去, 幸好之前做了功课, 飞速地把几个想看的展室逛完了. 印象派大师们的杰作, 近看就是一堆的坑坑洼洼, 可是退后几步, 那些画作就好像突然焕发了青春, 色彩的搭配, 无论柔和, 无论奔放, 无论写实, 无论写意, 都舒服得不得了. 唯一的缺憾是时间还是来不及, 没看上罗丹的雕塑.
这样我们的艺术之旅结束, 巴黎都市的奢华之旅开始.
先奔向大名鼎鼎的老佛爷. 刚拐过那个街角, 就被它的门脸震慑住了, 真的是纸醉金迷, 浮华如梦. 随着人潮进入, 眼花缭乱的圣诞装饰, 摆出各种妖娆姿态的模特, 各种奢靡的物件, 如此诱人. 无奈以我目前的经济实力, 只好抵制. 在老佛爷的一个最大收获是, 切切实实地感受到了我们综合国力的增强, 这里随处可见中国字, 最夸张的地方只用中文写着"洗手间"三字, 还有专门的一个角落作为中国游客接待处, 这也难怪, 在LV的收银台看到的几乎全部是黑头发黄皮肤, 巨大的消费力啊. 而我们, window shopping了一把, 决定不在这里流口水了.
然后来到了香榭丽舍大街, 夜晚的香街, 宽阔的马路仍然繁忙, 两旁的树木都缀满了彩灯, 街道两边是各种大牌的旗舰店, LV, BOSS, ..., 还看到了HSBC, 每个橱窗都是一道风景, 香街的一头是摩天轮, 另一头就是凯旋门. 夜幕中的凯旋门并没有想象中的气势, 昏黄的灯光打在身上, 反让人觉得安宁静谧.
最后是我们这一天的终点站, 重返艾菲尔铁塔, 坐夜游船. 先在艾菲尔铁塔正对的夏佑宫广场欣赏了夜晚灯火辉煌的铁塔, 然后坐上夜游船, 跟随耳机里的解说, 欣赏两岸的景致, 想象一个多世纪之前的巴黎, 波光荡漾, 人也荡漾.
晚上到家, 已经是十一点半了. 能干的小英姐不一会儿居然弄了个三菜一汤, 异国的异国, 亲切的朋友, 几碟中国菜, 盘盏轻碰, 妙哉. 酒足饭饱之后, 安稳地睡着, 第二天, 还有凡尔赛.
第二天一早, 告别了小英姐和姐夫, 搭旅游团的车, 前往凡尔赛. 开往郊区的路上, 发现居然飘起了雪, 又感到分外满足, 这一趟巴黎, 她的雨雪晴天都被我赶上了.
走在气势恢弘的凡尔赛, 遥想当年路易家族在这里的兴盛和衰落, 每一间厅堂都在上演历史, 每一幅画作都在讲述往事, 还有堂皇的顶灯, 温暖的壁炉, 华丽的帷幔, 精巧的烛台, 雅致的餐具... 窗外是皇家园林, 正值冬天, 略显萧瑟, 但也因为萧瑟显得冷静而大气. 穿过宫殿的每一处, 再在皇家园林里大步快走, 大口呼吸新鲜冷列的空气, 捕捉这里的每一处美丽, 直到略微出汗. 欧洲的宫殿姿态似乎与中国不同, 凡尔赛的皇家园林是对外免费开放的, 当历史从这个舞台上落幕, 当年的皇家特权便成了附近居民的福分. 而在中国这是不可能的, 即使是宫殿, 大部分的房间也都是只能远观, 而不可进入的, 当然我们有我们的国情, 不过真的希望看到有一天, 我们也能有同样的姿态, 让历史走进每一个人, 并融入当代人的生活.
我的这次巴黎之行, 第一次相对独立的旅行, 就这样完美落幕.
我说了, 只是相对独立, 其实还是因为有super nice的小英姐及姐夫, 才让我的巴黎之行如此充实而完美: 感谢你们一整天的陪同, 让我不至于在地铁站里迷路; 感谢你们的圣诞热酒和海带排骨汤, 真的很暖心; 感谢你们最后塞给我的一大兜提子; 还有太多太多. 你们让我深切地体会到, 出门靠朋友的含义. 真的感激.
Paris, see you next time! November 22 雪下午在办公室自习, 抬头看窗外, 居然是大雪纷飞, 天空是寂寥的蓝, 有鸟儿振翅飞过. 心情大好.
雪, 在比勒应当是稀有的吧, 今年, 却来得这么早.
想找一种不用透过玻璃的方式来捕捉飞扬的雪花, 未遂. 便作罢.
晚上有朋友在我这里一起cooking, 小小地犒劳了一下自己.
吃完饭坐在WG里聊天, 窗外又有雪花兀自地舞成了漫天的童话.
刚刚送走朋友, 打开屋里的窗, 深深地吸一口气, 把这个安宁的雪夜留在了我的相机里.
不过照片上的夜远没有我眼前的夜丰富, 不远处, 有人在用欢笑和嘻闹来庆祝这个冬天的第一场雪.
又过了片刻, 再拉开窗帘, 雪已经停了. 我窗前的树像穿了白纱的闺女, 安安静静, 又晶晶亮亮.
捂一杯热茶站在窗前, 愈加暖和起来.
同一个WG里的人, 又热热闹闹地去过周末. 他们有他们的热闹, 我有我的美丽心情.
November 21 转载+ [活动]每天寻找一件快乐的事转载：http://www.mifengtd.cn/articles/seek-a-happy-story-today-activity.html 弥缝在一篇文章中，读到：
于是弥缝想，为什么我们不也学学五木宽之曾找找每天中快乐的事情呢？不需要一定是件大事，也不需要找许多许多，只要每天寻找一件快乐的事。 米兰·昆德拉说，“人类的时间不是循环转动的，而是直线前进。这就是为什么人类不可能幸福的缘故，因为幸福是对重复的渴望。”难道幸福真是重复，与其不断地追求往返，我们为什么不去往人生的前方看呢？那儿还有更多快乐的事情在等待我们呢！ 活动内容：每天寻找一件快乐的事，并且记录下来！ 要求：每个人都应该参与。快乐无大小，不关长短。好好享受生活的快乐。 转载结束. 每天寻找一件快乐的事, 周一看到褪墨的这个号召的时候, 心中起了点小涟漪, 于是这两天下意识地响应了一把. 发现真的有效. 在这里一一记述: 周一: 瑀(哇, 这个字找得我好辛苦)给我们带了她自己卤的鸡爪, 我一点一点地吐出那些小碎骨头, 感到快乐. 人生真的神奇, 在不同的时间地点遇到不同的人, 有些人与你擦肩而过, 有些人与你像两条平行线, 而有些人, 却可以让你在看到他的第一眼就觉得对头. 于是不需要太多原因, 就因着这个小小照面, 你们成为朋友. 瑀之于我就是这样的一个. 其实我需要感谢在比勒遇到的每一个人, 是他们, 让我在孤苦伶仃中感到了一丝丝的亲切和温暖. 周三: 给妹打电话, 本来就是嘘寒问暖表示关怀的一个电话, 没想到碰巧赶上了她的生日(原谅我, 农历生日真的难记, 何况是在地球的这个犄角旮旯). 她在电话里给我讲她的本科室友捧着蛋糕和鲜花来找她, 我听得出她的惊喜和快乐, 我也因着她的快乐而快乐. 其实想想, 快乐就好, 不必强求别人与自己有同样的生活尺度, 这其实只不过是自私和武断罢了. 每个人有每个人自己的人生轨迹, 如果都一样, 这个世界反而没意思了. 还是祝福她, 今年考研顺利, 这是她的愿望, 也是我们全家人共同的愿望. 今天: 在这边横行闯入经济系一个教授的讨论班, 于是单单因为我, 原本德语的讨论班不得不换作英语, 不过我理直气壮, 德国人不能总是因为语言问题而那么排外嘛 以前这块荒地是我心情不好时聒噪的所在, 我想以后, 我会让它换一种风格了. 让这儿真的有点heaven的气息才对! 我希望你们如果看到, 也能够尝试每天寻找一件快乐的事. 快乐真的是需要寻找的, 而且, 其实没那么难找. September 26 我最近的坐标最近觉得, 人生的要义就是不断地遇见, 与分离.
在自己的世界里, 多数的人, 都只是坐标轴上固定区间内的风景, 而自己, 却要不断前行.
不同的人, 换不同的坐标轴罢了.
秋天, 随着一阵风, 一阵雨, 来了.
十月, 去德国, 这次, 一走是三个月.
上次的游记只写了(一), 便荒废, 大概是因为后来又睡得很好了, 所以不再惦念.
转眼, 已经一年.
时间飞了.
不知道从什么时候, 开始不敢回首.
大学的时候, 每个学期末劈头盖脸而来的期末考试, 不管好与不好, 总算是一个交待.
而现在, 没了考试, 只能自己给自己交待.
所以, 每次回首, 都恐慌.
我想我过去一直很努力, 生活也给了我很好的回报.
我想我现在仍然很努力, 可怎么就再看不到回报.
但是我还是要很努力, 这样才有可能看到回报.
我知道我又在庸人自扰, 我只是不能自已.
因为要短暂地离开, 纠结了一帮朋友, KTV, 算是一个小小的道别.
其实很想在最后说点儿什么点睛的话, 因为, 要离开的, 不仅仅是我.
但最后, 终于什么也没有说.
希望, 每一个, 无论在与不在我最今的坐标轴上的人, 都好好的过.
我会按时回来, 和大家一起, 过圣诞, 过新年.
June 14 活在现在我们
都是
活在现在吧
周四高中同学聚会. 在北京的差不多都到齐了, 十来个人算是济济一堂, 也算是热闹.
可我分明地觉得我的心里 有些漂浮.
闪亮的日子, 这五个字在我心里, 是专属于那三年的南洋生活的.
虽然许多大片大片鲜活的经历都已经模糊, 甚至偶尔闪现的记忆的碎片, 我也不愿再拾起.
但是我知道, 它们在那里, 我曾在那里.
中学的青涩, 在我们身上都已看不见, 虽然我自私而徒劳地想让你们都定格在那时的样子.
你们现在各自的生活, 我没有太多问起, 只是不想, 因为我愿只将你们留在那个时候那个地点.
我们今天相聚, 然后说再见, 继续各自的路, 回归各自生活的重心.
我们都是活在现在的吧.
但还是想对你们说些当面说不出或不愿说的话, 不管你们是否看得到.
辞去一份不错的工作开始自己创业的你, 其实我知道你总会走上这条路, 所以祝福你;
高二就眼睁睁地看着你扬长去清华, 见到你的第二任女友, 很喜欢, 所以你要好好珍惜;
一身西装笔挺的你, 我知道这么多年来你也好, 我也好, 都只是追梦的孩子, 不管你是不是愿意承认, 所以我们会继续向着心中的光亮飞翔;
即将去往上海工作的你, 对自己的感情生活保持缄默的你, 少熬夜多睡觉, 我们都会有感到力不从心感到不堪重负的时候, 但我们也都只是匆匆过客而已, 所以请对自己好一点;
已经为人妻的你, 卷了头发时尚漂亮的你, 拥着属于自己的幸福从容淡定, 所以悄悄地告诉你我真的羡慕你的生活与心境;
蓄了好长好长好黑好黑头发的你, 我知道我们都不可能回到过去, 不管曾经发生或感受的是不是真实, 所以还是甩甩头发大步前进;
刚刚步入婚姻殿堂的你, 将要带着你的幸福飞往大洋彼岸的你, 也要祝福你;
一向沉默不爱说话的你, 虽然我们是十足的老乡, 但终究都没有走的太近, 但是我知道你, 太过细密的生活会不会有点儿累, 所以开怀一些;
沿着饭桌走了一圈, 漏掉了来得最晚的你, 赶紧爬上来补上. 那时的你太多创意, 比如那个花儿, 比如你藏的那些大大小小的娇, 然后我们走出那肆无忌惮的年纪, 摇身一变至少成了半个淑女, 所以把那时的你藏着掖着在记忆里, 轻易我不会向别人提起:)
……
April 20 a little game一个可爱的小游戏：
暖和的音乐，是最近过于忙捣的生活需要的背景；粉粉的画面，是这个恼人的下雨天里需要的温暖。
没心没肺的丘比特忽闪着翅膀，拉弯手中的弓，力道方向都要刚刚好，匆匆忙忙低头走路的人们要刚刚好经过。
甚至我在想，被同一只丘比特之剑射中的男女(当然男男以及女女也不是没有可能di)是不是就意味着他们将一起携手这一生。
总之是个可爱的小游戏…… December 20 12月份德国印象（一）以学术的名义，在这样一个季节，我们在德国逗留了两周，十个城市，娃哈哈。
这是我第一次出国，甚至是第一次坐飞机，还是第一次做学术报告(竟然是在德国用英文)，用老爸的话说，这是一步到位了。
无数次地被人提醒，we are unlucky，这不是一个看德国的好时节，天气变冷但还不够冷，没有雪，不美。
确实是这样，如果要我用一个词来形容这次旅行的所到之处，那大抵会是灰色，并且是清冷的灰色。
但我窃以为，在圣诞节前看德国，也是不错的选择------
国际化的一大灾难是所有的名胜，仿佛你都曾在哪里的画廊影集里见过，所以没有了应有的大小惊叹，而且咱中国地大物博的，啥自然风光也不缺的(只是缺钱缺时间而已)，所以异国的风光对我来说反不如感受那里人们的情调对我来说interesting。在圣诞节前，看家家户户的小幸福与小情调，感受圣诞这个美丽的名义带来的福祉，心中便也花花绿绿的。
回来两三天了，但是晚上睡觉还是会莫名地醒来，然后便生生地睁上一个小时，才能再次睡过去。于是决定写游记，将心中的小小记挂慢慢地记在这里，但愿等掏空了，睡眠便会恢复。不过不着急，一点一点来。
这次旅行，可以用一句话来概括：从一个城市到另一个城市，奔向那里的教堂，博物馆以及圣诞集市，然后便再奔向下一个城市。
（一）交通
欧洲的交通果然名不虚传，火车地铁都极为方便，十几分钟就一趟，没有进站检票，没有对号入座，除非你提前~~过，忘了这里的术语叫什么。过于方便以至于我们冒了傻气。
在德国的第二天，晚上我们要从Munich坐火车到Karlsruhe。btw，我们的这次旅行，都是由一个超级nice的朋友陪同的，我们暂时称之为小t吧。小t同学看到我们的站台上在差不多的时间停了一辆差不多的火车，拉了我们就走，我们人生地不熟的，当然二话不说，跟了他也走；上车，很奇怪，我们的座位上有人，一通交流，把人家赶走，自己落座，然后车开了。这个时候lg和我同时纳闷，我们的车怎么这么早就开了，私下交流过之后，问小t怎么回事儿，小t瞪着他的小鼠眼张望之后，发现我们坐了一趟反向的车。于是问列车员，结论是我们在下一站下车，但仍然百分之九十的可能是赶不上我们那趟车了，which was proved to be true later(有的时候强烈觉得定语从句是个好东西)。所以我们只好又做回到Munich，补票，但是再也没得优惠，60欧元*3就这样被我们挥霍了，哭死！
先写到这里，然后要写的：food，居住，圣诞集市……记下来，以免忘记。 |
今天的讨论班上, 思维活跃堪称奔逸的教授提出的一个问题被我答上来了, 虽然只是一个简单的计算, 我还是不能自已地略微产生了那么一点点成就感. 不过顺便, 不得不承认, 国外的文凭确实比国内的份量要重, 人家的diploma, 都能谈到半鞅而脸不变色心不跳, 而我, 一个Ph. D candidate, 每次碰到半鞅还都要定定睛硬着头皮上, 实在是惭愧惭愧. 有的时候总会觉得自己现在的生活与理想渐行渐远, 但既然选择了这条路, 其实就该好好地享受路上的风景, 什么半鞅啊, Wiener-Hopf factorization啊的(我最近的headache), 都是路边的小花小草, 我需要用一颗快乐的心去欣赏它们才对. |
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