Heaven is a Place Nearby......

昨天洗完脸, 对着镜子涂涂抹抹的时候, 赫然发现眼角一道深深的纹, 我生硬地不想加个皱字.

我把镜子移远了又移近, 眼睛眯上又睁大, 它还是在那里.

不知道是我太久没有关注自己, 还是年华, 真的就在这几日的消耗中, 开始老去.

 

看到Garra的留言: 不知12楼的灯光何时再亮起. 虽然知道人家不是在说我呢, 还是一阵瀑布汗.

 

有同学发来短信问我十一回家了没. 我说不仅没回, 也没歇着. 她说还是那么拼命.

是啊, 还是那么拼命, 永远都是只要有事情做, 就愿意全情地忘乎所以地不管不顾地投入.

我早就知道自己具备工作狂的潜质, 可是工作狂的我, 怎么还是没有科研成果... (我在这个issue上成功成为怨妇一枚) 

 

有同学发来短信问我最近还有时间看小说不. 床头的书倒是一直在换, 但我当时真的是没有时间也没有心情去回这样一条短信.

 

但我, 还是在这样的生活中, 自得其乐着.

看着别人的娴熟技能敬仰不已, 心中暗念我也要变成用excel不用鼠标的高手.

纵然过去编程经验严重匮乏, 也要硬着头皮上, 谁没有刚开始的时候啊.

也有这样的闲适时光留给自己, 在不同的blog之间窜来窜去, 欣赏别人的生活.

 

听到一首喜欢的歌, 娃娃的我生, 于是反反复复听了一上午.

突然又想再看一遍重庆森林, 因为昨天健身的时候教练用了那首加州旅馆.

天气暖暖的, 懒懒的. 

岁月静好.  

猫, 宝莱坞商人, 图兰朵, 苏打绿, 齐豫, 还有回来的纵贯线...

而且, 还都让我在一晚上发现了, 我的小心脏啊, 忍不住一阵悸动.

我怨念, 还是有钱好啊!!!

Finally 我彻底开始一个人的生活了.

周五中午送走了lg, 机场大巴唰地一下就开走了, 以至于我来不及伤感.

回到空掉的房间收拾残局, 深刻地感觉人生就是一次次地到达和离开.

然后就赶场似的去北京近郊开了个小会, 恰到好处地填补了我内心可能出现的空白.

直到今天, lg在柏林的网络终于顺畅. 他发来了他这几天的日记, 琐碎地记录着他的生活.

我读着, 仿佛看到这个小胖墩一个人屁颠屁颠地奔波在那个熟悉又陌生的城市, 看他克服种种困难, 一点一点地安定下来.

又深刻地觉得, 人, 就是需要这样的历练, 才可以逐渐成熟, 坚强, 处变不惊起来.

 

Finally 我为之奋斗了一个多月的事情尘埃落定.

从电话里传来的好消息, 在夜的阴影中, 变得亦真亦幻.

我也已经疲惫到没有精力兴奋, 口干舌燥, 大脑空白, 灰不溜秋地任由自己穿行在空旷的马路.

回到宿舍, 蜷在那里, 倒头睡去, 感觉自己像只刚刚逃离虎口的小兽.

 

这些其实都远远不是我的finally, 而是新的开始.

我要开始一种新的生活, 虽然并不是很确定能不能够真正地享受其中. But it does worth a try, a hard try.

继续一些事情, 比如在始终见不着亮儿的科研之路上继续摸索, 并坚信终有拨云见日的那一天.

尝试一些事情, 比如加入一项慈善事业, 力所能及地与这个世界上的苦难抗争; 比如让自己更熟悉我生活并热爱着的这个城市, 走更多的路, 发现更多的美好.

......

 

最后, 发现我在一个人的时候更爱絮叨, 更容易有感触. 那个你不在的时候, space便是我的聆听者.  

最近, 老公有点儿空中飞人.

我和朋友们笑称, 在他落地不到24小时就又拉个箱子屁颠屁颠走掉的那个时刻, 我有一种强烈的嫁给成功男士的感觉:

箱子打开, 撂下一堆脏衣服, 换上已经准备好的干净衣服, 一句"老婆, 辛苦了", 然后合上箱子, 拍屁股走人... 

于是, 我充分体会了一把成功男人背后的女人的感觉, 那就是, 抱着一盆衣服, 吭哧吭哧洗了将近一礼拜.

幸好我嫁的只是一短暂的pseudo-成功人士, 哈.  

 

其实我是想说, 于是最近我一个人.

一个人的生活, 让我突然明白了自己.

其实, 我一直需要和追求的, 只是一种忙碌的状态和专注于一件事情的过程.

在这种状态和过程中, 结果已经不那么重要.

好久没有这么努力地做一件事.

这次, 我第一次离我的梦想这么近, 我不会轻易放它溜掉.

 

一个人的我, 也没闲着, 昨天和我的新室友老朋友去了趟798.

偶尔的文艺之旅最终成了照片狂人之旅.

每次总是这样, 好吧, 我真的一点儿也不文艺.

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一年前:  

一年后

   

我想, 一年去一次798, 应该是个不错的idea. 我喜欢798的常去常新.

 

终于体会到, 搔首弄姿, 那是需要资本的, 像我这样的, 还是省了吧. 不过超爱这只猪太太, 那表情, 那姿势.

问天, 让我们一起寂寞.

怒吼, 青筋都出来了:

如果你是只蚂蚁, 那么请让我爱你:

应该每个女生都有铁轨情结吧. 铁轨 可以是远方, 可以是归途. 其实我是想装酷来着, 可以看到镜头就条件反射地招牌式微笑, 下次看到别人的pose, 一定要留意学习:  

小拳头与大拳头:

最后还是相对文艺地来几张印象深刻的艺术作品, 虽然不一定懂, 止于欣赏.

这其实是一幅画, 包括那个小男孩:

喜欢这种亦幻亦真的感觉:

我真想把我以后打碎的瓶瓶罐罐的碎片都收集起来, 然后做成这样:  

 

索性照片狂人到底. 贴一张八月初的周庄游, 其实就是想得瑟一下我大爱的撒花长裙, 在有点儿味道的江南小镇, 装有点儿模样的淑女:

***********************************恢复言语***********************************

在未来更长的日子里, 我将继续一个人的生活. 我希望我可以足够坚强, 仍然可以像这段日子一样, 让自己充实快乐.

 

今天，四点不到，天已经黑下来。

今天，知道我的高中同学大公走了，是谁都不愿意相信的那种走，以一种决绝的方式；而且都已经是两年以前的事。我的心里早就黑了下来。

 

我翻看他的朋友们纪念他的博客，我一页一页地翻，一篇一篇地看，看他大学和研究生生龙活虎的生活，也努力地回忆关于他的点点滴滴。才发现，记忆真的是一点儿都靠不住，以为是个鲜活的人儿，记忆却怎么都回不来。只记得他是英语科代表，口语在那个年代的我们眼中是绝对地登峰造极；高一的时候觉得他这个人有点古怪精灵的，走路仿佛脚底踏着风火轮，很快，像是在滑；后来发觉他其实挺帅，有一阵儿那发型很像孔令辉；再后来越来越熟，他也开始和其他男生一起搞怪，但成绩还是一如既往地好；他很聪明，我却很少问他问题，心里隐隐觉得我俩的智力不在一个层面上。。。。上大学后，假期回家见过那么一两次；再有一次就是他来北京开会，在北京夏天的深夜里 找到我，好像还有老朱吧，一起走在北大校园里，凉风习习，路灯迷离，说了什么都已记不起。。。。那应该是06年夏天的事情了。谁知，那竟是我见他的最后一面。

 

我在他的生活里真空了那么多年，所以完全不知道是什么让他选择了离开。高中的时候，隐隐觉得他某种程度上是享受孤独的人，然而后来他又仿佛努力地和大家融合，变得颇热闹起来。再后来见到他的时候，彼此多多少少都已远离了那段生活，便简简单单地以为他过得很好。今天下午得知他的离去，那个高中一年级的他又清晰地游走在我脑子里。我想他终究还是选择了孤独，虽然看上去他大学以后活得快乐而潇洒。可是我又不能说服自己，他离去之前不可能内心平静，他还有腿脚不便的爸爸，他还有妹妹，他还有在他构筑的爱情中幸福生活的他的女朋友，他应当还有太多太多的不舍吧。

 

我想我还是无权做这样的追问，我也开始恨我自己，一个高中同学的离去，我居然要到两年之后才知道，这真是一件可怕的事情。

我只能希望，今后，我能够发自肺腑地关心我身边的每一个人。没事儿的时候发条短信，可能没有内容，只想知道他们过得好不好。

我想这应该会是对大公的某种慰藉吧。

我也希望，他的灵魂得到安息。